толик с прибором

Какой мощный образ: танкист освобождающий телок, которыми битком набит следующий в концлагерь товарный вагон.

Встретил их на Кабо-де-Сан-Висенте, они сидели, обнявшись, прямо над обрывом, болтая ногами над беснующимся в семидесяти метрах внизу прибоем. Разговорились, история там была обычная: танцоры, уехали в поисках лучшей жизни, сильно лучшей так и не нашли, пребывали в подвешенном состоянии, впрочем, не сильно парясь по этому поводу. Забрал у них паспорта, назначил таксу - сорок евро в день. Время от времени приходил проверять, не пора ли поднять до полтинника:

Вот кто неленивый, дарю идею. Переписать "Дети капитана Гранта" Жюля Верна в угоду актуальным настроениям российских правящих элит а также для заполнения незаполненной ниши высокопатриотического познавательно-развлекательного чтива и затем кино. Там только замес переделать, а дальше как по маслу пойдет. А замес тоже нехуй делать переделывать. Атомная подводная лодка под командованием капитана Штерна (потомственный моряк с Санкт-Петерубрга) пропадает без вести. Спустя пару лет, океанская яхта российского миллиардера-патриота ну и т.д. Единственная, но реально большая сложность - как Паганеля вводить. Хуй бы он на ту яхту пробрался по ошибке, его б за километр завернули. А если б каким чудом и не завернули, то потом отловили бы и так отпиздили, что ему б уже не до путешествий было.

А что, заготовили уже милые поздравительные смс-ки, которые будете рассылать в новогоднюю ночь?

Это же так мило, так прекрасно - получить смс от хуйло или пёзды, которых годами не видишь и в хуй не ставишь, нечто деперсонализированное, желательно анимированного котика или зайчика или дедушку мороза...

...а куда лучше - рассказ о том, как между нами ничего не было, исключительно вербальный, нереальный, фантасмагорический секс, даже битный... и вот тебе и праздник, вот тебе и радость и ты уже не просто так - а ты замещаешь находящихся рядом с тобой на других и разно-о-о-о-о-о-о-да-о-о-еще-да-о-о-о-об-ра-зи-шь ис-то-о-о-о-р-р-р-же-ни-не-ни-не-и-е-е-е-е...

...вот напишу в новый год штук 100 персонализированных смс, с подробным и полным фантазий описанием того, чего не было, но чего каждая могла бы хотеть и разошлю конкретно и буду я как, например, трикстер Едшу или найобщик Вотан и сквозь фантазию войду в каждое лоно и буду там весь год и напомню о себе через год и мир мой раздвигнется, ИБО НЕ МАТРИЦЕ НУЖНА МОЯ ЭНЕРГИЯ, А ЭНЕРГИИ НУЖНА МАТРИЦА! А ЭНЕРГИЯ ЛИШЬ ОДНА - ОНА ВО МНЕ, А ВСЕ ВЫ - ЛИШЬ ТЕНЬ МОЕЙ ВИНЫ!

Кроки был торговцем – он продавал бетон.
Однажды он поехал в Центервилль отправить пару тонн.
Запряг телегу, погрузил товар и не забыл запас еды и вот...
Но тут у городских ворот его догнал Зур-звездочет.

Одет был Зур в смешной халат, весь в искрах и цветах,
И он сказал: "Друг Кроки, ты допустил большой промах.
Ведь ты же знаешь: Марс – твоя звезда, ты был рожден под знаком Льва,
И твоя карма не велит отправляться в путь – сегодня ведь среда! "

"Среда? ", – ответил Кроки, – "Среда, да ну и что ж?
Ты – оккультист, а я вам всем не верю ни на грош!"
"Постой, мой друг! ", – взмолился Зур, – "Хоть ты туп как баран,
Я все же дам тебе совет: в дороге не смотри по сторонам".

"Привет! ", – ответил Кроки и подстегнул коней,
Ведь предстоял далекий путь длиною в девять дней.

Вот ехал Кроки, ехал уже который день.
Пейзаж был гол и прост – поля и от деревьев тень.
Но вдруг увидел: в поле стоит престранный знак.
Он подошел и прочитал: "Направо – всем ништяк!"

"Ништяк", – подумал Кроки, – "мне б щас не помешал".
И он шагнул направо и в тот же миг пропал...

У этой песни есть мораль и смысл ее прост:
Не суй свой нос в чужой ништяк, не то исчезнет нос.
И если ты пошел туда, то смотри, куда идешь,
А главное – запомни: против кармы не попрешь!

Брось меня мой кошмар
В огни проезжих фар
Брось и дальше иди
Нам не по пути

Оставьте не надо не надо мой фюрер
Слезинки по усам
Слезинки по сабле тоска бля мой фюрер
Положь на место маузер я сам

Брось меня мой кошмар
Я молод а ты стар
Брось нет смысла держать
Мне некуда бежать

Купил грибов, наебнул с картошечкой. Через два часа распиздячило так, что еле дверь в квартире нашел когда бежал на рынок к той бабке за добавкой.

Другу сделали операцию на глазах. Поскольку двое суток после операции ему нельзя было ходить на работу, читать, смотреть телевизор и тупить в монитор, он пошел на охоту. Завалил "ланос".