толик с прибором

А то что-то подзабил я на силовьіе из-за ебучего кардио и функционала.

Никогда особо не перся от биологии, какая-то она мне не такая. Но, тем не менее, задумал это я с новой биологичкой замутить. Она вроде ко мне благосклонно относится, советы мои, про то, как с учениками лучше управляться, с благодарностью принимает. Ну и чтобы совсем доверительные отношения установить рассказал это я ей модный в этом сезоне анекдот про кальмара. Потому что слышал как она седьмому классу про моллюсков растирала, про головоногих. Ну и я значит подкатил, мол, хуе-мое, вы же сейчас проходите кальмара, так вот вам анекдот про кальмара.

( кто не в тренде - тут копипаста анекдота про кальмара )

Ну и как-то не подействовал анекдот, точнее, подействовал, но наоборот ожидаемому. Прохладные какие-то отношения у нас сделались. Вести она со мной себя стала подчеркнуто официально. Ну и я чтобы лед растопить полез в их учебники биологические, чтобы побольше про головоногих узнать. Ну, чтобы при случае можно было беседу завести и поддержать. Ну и короче читаю там:

"... Пищеварительная система головоногих начинается ротовым отверстием, расположенным на голове внутри венца щупалец. В ротовой полости всегда имеется пара мощных роговых челюстей, имеющих вид птичьего клюва, и радула, представляющая собой тонкую хитиновую пластинку с острыми зубами. В ротовую полость впадает одна или две пары слюнных желез. Далее идет пищевод, переходящий в желудок. В желудок открываются протоки объемистой, иногда сложно устроенной печени. От желудка отходит кишка, образующая более или менее сложную петлю, открывающаяся в мантийную полость. Таким образом, у головоногих, как и у брюхоногих, анальное отверстие лежит не сзади, а впереди и пищеварительный тракт образует резкое колено".

И у меня сразу вопрос: какого хуя их головоногими назвали, если их надо было называть головожопыми?? Пиздоватые какие-то эти биологи.

Думал только что кофеину с никотином на бегу дернуть, по-быстрому. И как раз наливайка попалась. Я туда - а передо мной какой-то вася успел всунутсья. Всунулся и тупит, самодельное меню изучает. Тупит и тупит, тупит и тупит, тупит сука и тупит, а потом, наконец, решается.

- Зробіть мені, - каже, - ото амєрікано, большЕ!

И вот этим вот "большЭ" для меня окончательно все точки над "ї" расставляет.

- А вам який саме, - уточняет уличный бариста, - 240 чи 350?

У васи от этого вопроса в мозгах так щелкнуло, что у меня аж уши заложило.

- 240 чи 350 чово? - переспрашивает вася.

И тут уже я понимаю, что пора мне прийти на помощь.

- Гривен, блядь, гривен! - поясняю я васе и ухожу от греха подальше другую наливайку искать.

Короче, повел себя как сноб. А ведь я не сноб.

А то что-то приходят кацапы и начинают мне в блоге рассказывать какой я несчастный нищеброд.

Итак, мои ежемесячные затраты составляют около 4-5 тыс евро, без учета волонтерства и помощи переселенцам из Донбасса. И без учета моих поездок. За этот год я посетил Францию, Германию, Данию, Швецию, Италию и Азербайджан. Еще в планах Чехия и Куба. В прошлом году с десяток европейских стран. Да и вообще в той же европке у меня осталось непосещенных три страны (правда без учета лимитрофов типа Лихтенштейна и Андорры). Большая часть этих поездок была сопряжена с деятельностью, направленной против агрессивного и ебанутого поведения Рашки.

У меня два высших образования и я могу свободно изъясняться на 4-х языках. Я жму лежа 160 кг, регулярно занимаюсь бегом, боксом, горными лыжами и большим теннисом. Я неплохо играю на трех музыкальных инструментах и пишу графоманские рассказики. На некоторые мои ДР приходило под сотню моих друзей.

Также я перепробовал кучу наркотиков не подсев ни на один, книги читаю в среднем по 2-3 в неделю, помог снять три фильма и переебал за сотню тьолок.

А еще я красив и у меня IQ 20 сантиметров. И принимал активное участие в трех революциях (одна в Литве и две в Украине), которые все победили.

И ты, унтерменш, приходишь ко мне в блог, который ежедневно читает несколько тыс человек, и рассказываешь мне, сверхчеловеку и белокурой бестии, какой я нищий и тупой хохол? А потом кудахчешь и скулишь почему тебя говном кормят???

( Read more... )

Летит вольно, мощно и красиво музыкальная мысль моя. И в угоду прекрасному ее полету, то добавляю я доли в классический ритмический рисунок, то наоборот - изымаю их из него.

А потомки, изучая творческое мое наследие, будут употевать, считая:

- Раз-и-два-и-три-и-Раз-и-два-и-три-и-Раз-и-два-и-три-и-ЧЕТЫРЕ???-И??!!!-Раз-и-два-и-три-и-Раз-и-два-и-три-и...

И спустя минуту:

- Раз-и-два-и-три-и-Раз-и-два-и-три-и-Раз-и-два-и-ОЙ!!!Раз-и-два-и-три-и-Раз-и-два-и-три-и...

Употевать и мною восхищаться.

Вот я этой хуйни не понимаю, когда люди мало того что не могут нормально канализацию захуярить, так еще и сами в своей беспомощности расписываются, через настенные объявления умоляя в унитаз ничего не бросать.

Я привык жить с разумным, достаточным уровнем комфорта, который, в том числе, предполагает выбрасывание в унитаз всего того, что нельзя выбросить в мусорное ведро (ну а всего что не влазит геометрически в ведро и унитаз, например: елки, телевизоры, мебель и т.д. - с балкона).

И уже давно разработал нормальный тест на пригодность унитаза и последующей за ним канализации. Примериваясь к тому или иному объекту жилого или нежилого фонда, требую у контрагента сварить ведро щей, понаваристее, погуще. И, когда ведро густых наваристых щей готово, одним махом хуяру его в унитаз. Если справился унитаз - значит хорошее место, годное. Не справился - хуевое значит место, ну его нахуй.

Также действием этим показываю свое отношение ко всему русскому. Обижаю все русское.

Точно помню, что это было еще то время, когда аудио-носителем в машине были исключительно кассеты. Т.е. даже переходников для CD-плееров не было, потому что CD еще не было. И ездить если на Запад, а не на Юго-Запад, я предпочитал тогда через Устилуг. Просто везло мне, никогда там серьезно не застревал.

Ну и вот как-то мелся я, то ли в Берлине надо было что-то, то ли еще где, я тогда любил так - прыг в машину и через сутки максимум уже где надо ув Европе. Так значит мелся я, провел пару часов на границе, въехал в Польшу, настроение - интересное, кассету воткнул. И вот еду я, вокруг указатели: Hrubieszów то, Hrubieszów се, я на них смотрю внимательно каждый раз и слышу из динамиков:

Е-е-е-е... Хрубешув...
Е-е-е-е... Хрубешув...

Через неразвитость нашего социума а также его законодательной базы стаф мы все покупаем сами знаете как. Даже прикормленный барыга иногда приносит хуй знает шо. И растолковать шо именно ты берешь сейчас как правило не может. В более цивилизованных странах уже можно делать более осознанный выбор - сорта с характеристиками, вот это вот все.

Но мне, как человеку, как особи, иногда хочется еще больше - чтобы стаф был с историей, а не просто с нужным в данный момент соотношением КБД:ТГК. Но такое бывает вообще очень редко. У меня в жизни были два ярких эпизода, связанных именно со стафом с историей. Первый: когда стаф был из музея Соломона Гуггенхайма (кажется, того, что в Бильбао, а не того, что в Нью-Йорке, хотя могу и ошибаться). А второй, когда стаф был выращен из семян травы, которая растет на могиле царя Соломона (подєкував, Олєг Іванович).

То есть, получается, и там Соломон, и там Соломон. Интересно, конечно, жизнь складывается.

На Поскоте побывал. Редко, кстати, в этом году выбирался, аж самому удивительно как это так получается.

Собрались, выдвинулись, упоролись. Упоролись до такой степени, что полягалы кто где стоял и грелись на солнце, молча, минут пятнадцать, а то и все полчаса.

И хорошо же так было, что даже смеяться не хотелось. Но хочется-не хочется - это же не те категории, которые должны стоять во главе угла краеугольных камней наших парадигм. Поэтому скосил я глаза на старого, что рубился в паре метров слева от меня, отметил глубину нирваны, и, даже как-то неожиданно для самого себя, сказал:

- Эй! Эй! Ну-ка, старый, сквиртани!

А старый рубится, ему не до того. Хотя и заворочался, забеспокоился. А другой старый, что справа от меня был, тот врубился сразу. Поэтому следующий мой заход, "Ну старый, эй, старый, сквиртани, давай!" сопровождался уже счастливым дыбильным гы-гы-каньем с правого фланга. Остальные старые как рубились молча, так и молча рубиться продолжали. А я же уже остановиться не мог:

- Эй, старый! Ну, старый, ну, сквиртани, давай, сквиртани, а??

И тут старый, изрядно обремененный этой многоуровневой информационной атакой, наконец-то ответил:

- Да сквиртану, сквиртану, погоди немного... Щас соберусь с силами и сквиртану.

Тут уже и время посмеяться настало. Долго смеялись, хорошо. Но, что характерно, немного позже, еще не начали на выход с Поскота собираться, а старый уже забыл все. Мол, какое еще "сквиртану", ничего я не говорил, не помню я, чтобы что-то такое говорил, а чего я не помню - того не было.

На том и разошлись.

Я левый берег, в общем, не люблю. Это не отменяет того, что там есть много отдельных мест, которые мне очень дороги. Русановка, скрытые теперь за первой линией новых вышек Березняки, модная в девяностых высотка на метро Левобережная, странные места в эпсилон-окрестности рынка "Юность", парк Партизанской славы, пару дворов на Дарнице, не хватит поста чтобы все перечислить и обо всем, хотя бы в двух словах, рассказать. Даже Лесной и Троещина для меня не черные пятна на карте города, а, скорее, рассыпанные на черном фоне многочисленные яркие сверкающие точки, созвездия воспоминаний а также экзистенциального опыта.

Но, в целом, левый берег это какое-то тягостное, неблагоустроенное недоразумение и делать там нечего, ну, кроме как любоваться с него правым берегом. И Ленинградская площадь, место, в котором зачем-то сходятся в одной плоскости сразу несколько вечно перегруженных шоссе и проспектов, это для меня однозначный левого берега символ, его квинтэссенция. А квинтэссенция самой Ленинградской площади - вот этот жилой дом.



Его видно за километр. Как только выезжаешь на Гагарина, он сразу же бросается в глаза и тут же портит настроение. Торчит как гнилой зуб, который давно пора к хуям собачьим удалить и вкрутить вместо него красивый, высокотехнологичный имплант. А вслед за этим домом заняться всем этим оскорбляющим взор пейзажем. Зарыть его к ебаной матери под землю и развязать в нескольких уровнях, а наверху разбить парк. А потом и весь левый берег так, с его уродскими домами и вторичными торгово-развлекательными центрами. И чтобы смотреть на этот бесконечный, раскинувшийся до самого горизонта парк со смотровых площадок Владимирской горки, Мариинского парка и Парка Вечной Славы и думать: "Вот теперь заебись!".