толик с прибором

Есть у меня такая слабость женщин жалеть. Поэтому когда стрижусь, а стрижусь я импульсивно, каждый раз в другой парикмахерской выходит, так я когда зовут голову мыть, подхожу к этой раковине для мытья головы и лезу в нее не спиной, а лицом вперед, становясь на сидение коленями. Мне, по-большому счету, насрать, а женщинам хоть будет что вспомнить, скрасить серые будни свои.

Сначала было так: человек осенью урожай собирал, зимой его жрал, весной начинал въябывать по-новой. Потом, значит, жизнь стала получше, человек стал послабее и решил, что ему нужно посреди зимы встречать Новый год, иначе до весны не дотянет. Ну а человек современный, как уже какая-то совершенная хуйня, уже и от Нового года до весны протянуть нормально не может. Поэтому на излете, когда организм надломленный Новым годом и зимой отчетливо понимает, что весна уже завтра, а пиздец уже сегодня, человек устраивает себе 23 февраля и, чтобы наверняка, 8 марта. А сейчас следующий виток деградации пошел и уже надо 14 февраля, Валентина, воткнуть, децл пораньше, самых слабых чтобы приподнять.

Я как мужик бытия все это в рот ебал, мне до весны нормально абсолютно дожить без всяких праздников, хватает собственных как жиров, так и эндорфинов. Ну а вы празднуйте. Слабаки.

Вот эта тема про ловушку для обезьян, когда зверек лапу просовывает, хватает орех и вытащить лапу сжатую в кулак уже не может.

Много раз наблюдал как тьолки за закусью лазят в трехлитровую банку. Лапу просовывают, хватают огурец, высунуть не могут. Но поскольку за миллионы лет тьолка худо-бедно на четверть шишки эволюционировала, то там история начинается немного другая. Она, значит, огурец выпускает, руку вытаскивает, чухает репу, а потом снова в банку руку запускает и все повторяется сначала.

Хуже когда банка не с огурцами, а с помидорами. Если банка с помидорами, то алчущая закуси тьолка не успокоится пока все помидоры в банке не передавит, не пережмакает в кашу со шкурками.

Ганьба.

Британские учоные пишут:

Well, forget about pricey colognes, and just start increasing your garlic consumption. Yes, garlic, that stinkiest of foodstuffs, can apparently make men smell more attractive to women.

It sounds entirely counterintuitive, but that was the verdict of a 2015 study, the findings of which have resurfaced online in recent days. Researchers from the University of Stirling and Prague's Charles University asked 42 men in rotation to eat raw garlic, garlic capsules, or no garlic, and wear pads in their armpits for 12 hours afterwards to collect body odour.

Then, 82 women were asked to sniff the odour samples and judge them on their pleasantness, attractiveness, masculinity and intensity. The body odour of the men was perceived to be "significantly more attractive and less intense" when they had eaten the garlic in bulb and capsule form than when they (the same men) hadn't eaten it.

"Our results indicate that garlic consumption may have positive effects on perceived body odour hedonicity (the pleasure derived from it), perhaps due to its health effects, for example antioxidant properties and antimicrobial activity.


Британские учоные пиздеть не будут.

А для себя я такой вывод уже давно сделал. По клубешникам за бабой не съев головку-другую чесноку вообще не выхожу. Баба на чеснок идет так, шо только и работы до кустов дотащить. А потом ебуся дни и ночи напролет, будь оно неладно.

Вот что конечно летом достает так это тьолочье бесстыдство, развившееся у них через физическую слабость и неспособность терпеть самые незначительные колебания погоды а также климата.

Порассупонивались, повываливали эти все свои сиськи-письки, марлей драной прикрылись и давай по улицам гасать, ни стыда ни совести.

Вы, тьолки, как-то соберитесь уже, за ум возьмитесь, реально, одевайтесь нормально, сколько можно уже творить такое.

Каждое лето кричу вам, бесстыжим.

Полезно среди тьолок иметь тьолок, работающих на рынке. У них же выходной в понедельник, то есть получается совсем другой ритм жизни. А то все вечно вот это ныть начинают, мол, "завтра же понедельник", "ну нельзя же так неделю начинать", "еще пять дней работать" и т.д. и т.п. Если бы не тьолки, работающие на рынках, совсем был бы я одинок по понедельникам.

В качестве пролога кратко расскажу одну забавную историю. Как-то раз один мой приятель, Геннадий пусть будет его имя, очень хорошо обхапался разных полезных витаминов, отколбасился в клубе, снял там тьолку и повез ее драть в какую-то гостиницу. Пока он ее вез, действие витаминов пошло на спад. В номере тьолка с порога убежала в санузел, потом они выпили шампанского, а потом она пошла принимать душ, а Геннадий поймал первую волну уходов, причем такую, что ему аж присесть пришлось, ибо ноги немного отказали. Он для того чтобы взбодриться покурил и тут же, сопоставив свое состояние и поведение тьолки, решил, что тьолка эта - клофелинщица, и что она его успела отравить и сейчас в ванной готовится его грабить. Геннадий тут же набрал со своей мобилы своего верного друга и перепуганным шепотом сообщил, что, кажется, его отравили клофелином, что он находится в номере таком-то гостиницы такой-то, отравительница в душе, и если он не перезвонит через десять минут значит дело плохо и его надо спасать. Совершив этот важный звонок, Геннадий на последних проблесках разума, из последних сил заполз под стоящий в углу комнаты стол, то ли в надежде на то, что злодейка его там не найдет, то ли из соображений удобства держания там, под столом, обороны. Приехавший через пятнадцать минут друг и вышедшая к тому времени из душа тьолка вытаскивали его из-под стола часа два, уговоры не действовали, а оборону под столом держать оказалось действительно очень удобно.

В наше время ведущие киевские отели и базы отдыха совершили прогрессивный антиклофелиновый шаг навстречу своим клиентам. Образовав так называемый Антиклофелиновый союз, они провели модернизацию номерного фонда в целях предоставления клиентам специальных антиклофелиновых номеров для облегчения контроля за приведенной в номер тьолкой. Вот, например, люкс в отеле "Кооператор", что на улице Саксаганского:
( Read more... )

Одна из самых охуенных находок во время недавней поездки в Крым:



Это очень злой, очень плохой сыр. У него есть куча достоинств:

1) Пиздец какой вкусный, я уже один такой как на картинке сожрал.

2) Можно выебываться перед тьолками, угощать их этим сыром.

3) Можно через пункт 2 удовлетворить извечный мужской интерес. Ведь что может быть интереснее чем( Read more... ).

Если кто-то не понимает, что здесь пишется, поясню - я алкоголик непростой судьбы. Не журналист, не политолог и не проплаченый блоггер. Просто родился и вырос в Киеве, в самом ахуенном городе мира. Я не виноват, что вокруг меня развивались эти драматические события последние три месяца, которые показали что мы, киевляне, заебатые. И жлобов среди нас меньше, чем я сам, живя здесь, думал.

Но даже как алкоголика непростой судьбы, словом сокрушающего тягу к любого рода наркотикам, меня заебала вопиющая несправедливость и хуйня которая творилась вокруг. С моим скромным участием были выпизжены оголтелые жлобы, убийцы и гандоны, которые создавали здесь эту несправедливую реальность.

Выпиздили.

И тут нарисовались похожие гандоны из соседней страны. И такое количество хомячков, оправдывающих эту несправедливость, меня просто вводит в ступор. Ну нельзя же быть такими упоротыми ебанатами,. Нельзя смело называть говно вареньем, а черное белым, и рассчитывать что за это ничего не будет. Вы же люди, человеки, а не титушки ебанные. Не овцы и не моль. Вам же с этой кармой жить. Зачем вы убиваете свою грядущую жизнь этим вонючим пиздежом?

Короче, я вас пидаров прокляну, и всех знакомых шаманов с ведьмами и колдунами тоже припрягу к этому движу. Заебали, слишком долго я вас щадил. Бубен всех девяти миров уже работает. Ходите теперь осторожно.

ЗЫ. "И я не знаю как мне прожить следующий день"

- Ну как же это... Не, ну каким же это надо... - сокрушался Борис Иванович, беспомощно топчась перед своей машиной, припаркованной под крупным торгово-развлекательным центром. Ставший впритирку к ее левой стороне маленький красный "Пежо" не позволял Борису Ивановичу не то, что открыть водительскую дверь, но даже подойти к ней.

- Ну кто же так делает... - причитал Борис Иванович, перемешивая ботинками грязную снежную кашу и зачем-то пытаясь вставить между машинами то левую, то правую ногу. Ручки больших полиэтиленовых пакетов с покупками резали пожилому человеку ладони, поясничный отдел позвоночника наливался тупой, ноющей болью, словно предупреждая, что с ним так обращаться нельзя.

- Точно баба за рулем, - рассмотревший типично дамские висюльки на зеркале заднего вида и сопоставив это с туфелькой в красном треугольнике, приклеенной на заднем стекле красненькой машинки, Борис Иванович начал звереть. - Курица, бля, безрукая, машину насосала, права купила, блядина!

Ожидать возвращения бестолковой хозяйки «Пежо» было бессмысленно, поэтому Борису Ивановичу не оставалось ничего другого, как лезть на водительское место своей машины через пассажирскую дверь. Он сел в насквозь промерзший салон, закрыл дверь и принялся ворочаться, прикидывая, как ему половчее перебраться через высокий тоннель с торчащими из него селектором коробки передач и поднятым ручником. Гнев туманил рассудок Бориса Ивановича, поэтому вместо того, чтобы перебросить через тоннель сначала левую ногу, а потом туловище и правую ногу, он ломанулся через препятствие жопой вперед, ломая шею чтобы протащить голову под потолком, который внезапно оказался очень низким, и рискуя повредить себе что-то в промежности торчащими рычагами.( Read more... )