давайте, добейте меня
Jun. 14th, 2011 12:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
npubopГоворят, в Голландии последний год траву туристам продают. Потом - хуй, только местным. Ну не ёбаный же пиздец.
С утра, к тому же, битый час не мог решить чем же похмелиться. Как бурриданов блядь баран, вытащил пиво из холодильника, поставил обратно в холодильник, налил водку, вылил водку, посмотрел на виски, пошел порыгал. В конце концов решил поступить нетривиально, пошел завтракать в кабак. Прочитал меню, решился, взял на завтрак пива и сто водки.
И вот сижу я, плыву, а рядом пожилая пара кофе пьет. И грезится мне, что вдруг у мужчины того, пожилого, хватает сердце, он сползает со стула прямо на пол, начинается пиздец, жена визжит, обслуга носится и кудахчет, и тут я такой слетаю с места, отпихиваю всех в сторону и давай деда реанимировать, два вдоха на тридцать компрессий, запомнил навсегда, рычу "дыши, дыши, блядь!" и через пол-минуты всхлипывает дед, дергается, оживает, и укладываю я его поудобнее и кутаю в скатерть, и виснет на мне жена его, вся благодарная, лицо от слез мокрое, лопочет что-то нечленораздельно, всем телом прижимается тьфу ты сука блядь ёбаный ты нахуй догрезился ну может хоть дочка или внучка у них есть, посимпатичнее...
С утра, к тому же, битый час не мог решить чем же похмелиться. Как бурриданов блядь баран, вытащил пиво из холодильника, поставил обратно в холодильник, налил водку, вылил водку, посмотрел на виски, пошел порыгал. В конце концов решил поступить нетривиально, пошел завтракать в кабак. Прочитал меню, решился, взял на завтрак пива и сто водки.
И вот сижу я, плыву, а рядом пожилая пара кофе пьет. И грезится мне, что вдруг у мужчины того, пожилого, хватает сердце, он сползает со стула прямо на пол, начинается пиздец, жена визжит, обслуга носится и кудахчет, и тут я такой слетаю с места, отпихиваю всех в сторону и давай деда реанимировать, два вдоха на тридцать компрессий, запомнил навсегда, рычу "дыши, дыши, блядь!" и через пол-минуты всхлипывает дед, дергается, оживает, и укладываю я его поудобнее и кутаю в скатерть, и виснет на мне жена его, вся благодарная, лицо от слез мокрое, лопочет что-то нечленораздельно, всем телом прижимается тьфу ты сука блядь ёбаный ты нахуй догрезился ну может хоть дочка или внучка у них есть, посимпатичнее...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-06-14 10:05 am (UTC)другого выхода пока не вижу
no subject
Date: 2011-06-14 10:08 am (UTC)no subject
Date: 2011-06-14 10:11 am (UTC)если голландец сидит в кофешопе, значит, он к нему приписан
будем искать неупотребляющих задротов и веселиться за их счет
no subject
Date: 2011-06-14 10:57 am (UTC)no subject
Date: 2011-06-14 10:28 am (UTC)А завтрак зачотный. Я бы ещё холодец заказал, и какое-нибудь тёплое безалкогольное пойло, типа бульона или витаминов.
no subject
Date: 2011-06-14 10:58 am (UTC)сраный мир катится в сраное гавно
no subject
Date: 2011-06-14 10:58 am (UTC)no subject
Date: 2011-06-14 12:07 pm (UTC)no subject
Date: 2011-06-14 12:10 pm (UTC)no subject
Date: 2011-06-14 12:59 pm (UTC)Запоминай: перво - наперво если у деда морда посинела и на шее, на яремной (шейной) вене пульс не определяется, надо два раза подряд резко и сильно (нижней поверхностью кулака) вьебать по середине гружины.
Тока не поламай его, он же дед, соизмеряй усилия, так сказать.
Если мотор от этих ударов не завелся (а есть хороший шанс что ты таким механическим макаром ты остановишь фибриляцию желудочков и запустишь мотор), начинай качать деда.
Лучче кого-то посадить на вдох. Не забыть запрокинуть голову и зажать нос.
Почему не самому? Читай ниже.
Надо делать 1 вдох на 7 компрессий, частота компрессий менее 140-160 в минуту.
Если будет меньше - мотор тупо не заведется.
Практически невозможно бегать туда-сюда, качать + дышать и соблюдать необходимую частоту компрессий.
Качай так, что ребра трещали (очень часто они ломаются от интенсивной компрессии, но то хуйня- пара сломанных ребер не стоит жизни).
А еще это, как оказывается, невьебически тяжело физически - так качать, потому реаниматологи, сука, жилистые и сильные.
По правилам реанимационных мероприятий качать надо полчаса, ежели не забыл - только после 30 минут отсутствия самостоятельной сердечной деятельности мероприятие реанимации прекращают и фиксируют время смерти.
Ага, вот еще - это для наших стран работает, в европах там всяких - лучче не делай этих мероприятий, даже если и спасешь кого - так тебя этот спасенный засудит же и на бабло попадешь, сам будешь не рад.
Но это все up to you, как говорится. Вопрос совести)
Мой выбор - лучче спасать
no subject
Date: 2011-06-14 01:03 pm (UTC)no subject
Date: 2011-06-14 01:24 pm (UTC)Тока делай есси чо это очень быстро, шоп темп поддерживать.
Но обычно вокруг монго дибилов стоят в такой ситуации, и на айфоны фоткають.
Вот одного из них и надо запрячь, в идеале.
no subject
Date: 2011-06-14 01:44 pm (UTC)no subject
Date: 2011-06-14 01:32 pm (UTC)Ну, то есть, когда происходит заглатывание языка, и вследсвие этого - блокировка дыхательных путей.
Я сам не верил, что так от кальяна бывает - пока не встретил такую херню.
"Хрипким голосом"
Сидим, значит, мы в Евпатории, в кабаке, с барменом, трещим.
А из отдельной комнаты выходит паренек, белый, как стена и сказать что-то пытается.
Но у него получается плохо в результате чего, он, разочарованно падает. да так гулко падает, натурально.
Ну я думаю, тю, пьянь.
Ан нет, бармен оказался бывалый, сразу за ложку - и к пареньку.
Я бармену - "ты шо, он бухой жеж"
А бармен - "они там в комнате с блядями ничо не пили. а тока кальян в первый раз пробовали"
Ну значит, надо тело на бок класть, выводить нижнюю челюсть впирьод (как у Шварценегера).
И ложкой по верхнему нёбу углубиться в глотку, вытаскивая язык и прижимая его вниз, чтоб освободить дыхательные пути.
Вот такая телега, не курите кальян - ибо порожняк, курите лучче план - это безопасно и приятно!
no subject
Date: 2011-06-14 01:46 pm (UTC)к подбородку
no subject
Date: 2011-06-14 01:49 pm (UTC)