![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
npubopЗнаете как надо себя вести во время длительных перелетов? Ну тех, которые больше 4-х часов?
Очень просто. Как известно больше половины женщин так бздят летать, что аж всыкаются. Ну и очень правильно по своей, куриной, логике решают, что вместо успокающего и греющего душу алкоголя лучше накидаться снотворным. Но во время полета очень часто бздятся даже снотворное выпить ("как бы не вышло чего плохого").
Мужчине нужно в таких случаях действовать прямо и решительно. Затеять непринужденную беседу, в нужных местах рассставляя ультразвуковые дифтонги и тревожные паузы. Мягко попросить показать снотворное, которое овца пронесла на борт ("здрасте, мы друзья Леши, а можно посмотреть, что у вас в аптечке?"). Рассказать одну короткую и потешную историю где главным героем выступает барбитура. После чего можно приступать к последней фазе операции - показательной. "Смотри как надо".
Закидываетесь барбитуратом, запивая вискарем (ни в коем случаем не пейте в таких случаях бурбон, исключительно скотч).
И наслаждайтесь многочасовым чувством реального полета, получая максимальное удовольствие от путешествия.
Кстати, очень похоже поступил один мой слабознакомый. После взлета из кенийского аэропорта, он попал на hi-jacking. Когда несколько террористов начали орать, угрожая каким-то хуем пронесенным на борт оружием пассажирам и авиаперсоналу, он спокойно хуйнул тройной дозняк снотворного, браво запил все-это ромом, и спокойно проспал увлекательнейшее приключение до окончания операции по освобождению заложников.
Очень просто. Как известно больше половины женщин так бздят летать, что аж всыкаются. Ну и очень правильно по своей, куриной, логике решают, что вместо успокающего и греющего душу алкоголя лучше накидаться снотворным. Но во время полета очень часто бздятся даже снотворное выпить ("как бы не вышло чего плохого").
Мужчине нужно в таких случаях действовать прямо и решительно. Затеять непринужденную беседу, в нужных местах рассставляя ультразвуковые дифтонги и тревожные паузы. Мягко попросить показать снотворное, которое овца пронесла на борт ("здрасте, мы друзья Леши, а можно посмотреть, что у вас в аптечке?"). Рассказать одну короткую и потешную историю где главным героем выступает барбитура. После чего можно приступать к последней фазе операции - показательной. "Смотри как надо".
Закидываетесь барбитуратом, запивая вискарем (ни в коем случаем не пейте в таких случаях бурбон, исключительно скотч).
И наслаждайтесь многочасовым чувством реального полета, получая максимальное удовольствие от путешествия.
Кстати, очень похоже поступил один мой слабознакомый. После взлета из кенийского аэропорта, он попал на hi-jacking. Когда несколько террористов начали орать, угрожая каким-то хуем пронесенным на борт оружием пассажирам и авиаперсоналу, он спокойно хуйнул тройной дозняк снотворного, браво запил все-это ромом, и спокойно проспал увлекательнейшее приключение до окончания операции по освобождению заложников.
