npubop | Судьба пчеловека (1)

- Люди распоряжаются лишь половиной своих дел, другой половиной распоряжается судьба. И тут, с одной стороны, главное не проебать момент, который дарит судьба, а с другой стороны, надеяться только на судьбу, удачу и что все само собой сложится, глупо, - Ацтек растирал накуренному Бецу прописную маккиавелевскую истину.

Они заходили в фуникулер, так как это был самый быстрый метод, чтобы свалить с надоевшего Подола. Народу на станции не было, поэтому Бец ответил Ацтеку чуть громче обычного:

- Та ладно. Вспомни Сережу «Мама роди меня обратно». Бывает, что в один день на конченного человека проливается дождь из корпускулов удачи. И 50% его гнилых дел тихонько уходят в сторону, и смотрят, как уебище превращается в джедая.

Сережа Мазафака или Мама-роди-меня-обратно выглядел точь-в-точь как его более длинная кличка. Природа на нем зачем-то демонстрировала всем, что некоторые люди рождаются зря или может быть, наставляла, что нельзя зачинать мальчиков по пьяни. Девочки, зачатые по пьяни, обычно рождаются красивые и тупенькие, и, в итоге, счастливые.

А Сережа был тихим дурачком, слюнявым и прыщавым, и даже здороваться за руку было с ним как-то брезгливо. Был он сынком четы мелких госчиновников, пытался тусить с плохой компанией на БЖ, которая терпела его только за то, что он покупал траву и «быстрые». Из-за такой несчастной судьбы он читал Ницше, Шопенгауэра и прочую такую же поебень для юношей. Грезил о том, что в один прекрасный день, прыщи и слюни исчезнут и он, все-таки, станет сверхчеловеком.

Как-то раз, в Одессе, во время расцвета «канадских оптовых компаний», он вместе с Бецем, Ацтеком и Максом сорвал банк. Тогда они толкали китайские массажеры, которые брали по 2 бакса, а толкали по 25. У них был заготовлено целое шоу. Бец унылым голосом с листа перечислял всякие страшные болезни опорно-двигательного аппарата, Макс радостно прерывал его возгласами, что «вот этот массажер ,изготовленный из японской липы и австралийского эвкалипта убивает все перечисляемую хворь на корню». Ацтек жонглировал массажерами как Куклачев кошками, а Мазафака менял в руках цветные фотографии. На нечетных фотографиях были изображены люди, скрученные болезнями, на четных - красивые атлеты и полуобнаженные женские секс-дивы.

Массажеры шли слабо, но в одном из отелей они попали на какой-то съезд профессиональных массажистов, где и умудрились сбагрить весь этот говно-товар известным украинским мануальным терапевтам. Почему-то в этот момент все стормозили, и спич толкал Мазафака. Хуево сначала толкал. Чвякал-хуякал. Вообще непонятно почему, может из жалости, а может в этот миг у него какой-то волшебный прыщ на ебальнике лопнул, но у него купили сначала один массажер, потом второй. И тут Мазафаку прорвало. На 15 минут он превратился в Цицерона, и иначал пиздеть складно и убедительно так, что массажисты побежали наперегонки покупать китайскую липово-эвкалиптовую хуйню.

Денег оказалось неожиданно много. Бец предложил половину бабла спустить за 12 часов, и после короткой дискуссии, идея была поддержана. Под вечер, на съемную хату в районе в Аркадии, они ввалились с полными карманами ганджубаса, двумя граммами кокаина и тремя шлюхами-бисексуалками. Ацтек растер смысл почти идеальной вечеринки. Перед тем как ебать блядей, они должны были просмотреть живую получасовую лесбийскую оргию. Шоу действительно удалось.

Ацтек фиксировал наиболее удачные моменты и ракурсы на фото. Было очень много розовых красок. Фотосессия оргии еще долго валялась где-то у Ацтека, но, в конце концов, ее обнаружила одна из его девушек, и прекрасное произведение кокаинового порноискусства было уничтожено, а точнее отдано ацтековскому племяннику-третьекласснику.

К концу лесбийского получаса, все кинулись на проституток как моряки, после полугодовой ходки.
И, несмотря на то, что денег шалавам было вывалено немало, все они отказались «работать» с Сережей.
Мама-роди-меня-обратно уже готов был разрыдаться и уйти в туалет дрочить под «Так говорил Заратустра», как Ацтек вдруг повел себя не совсем обычно. Он отсыпал самой симпатичной тьолке полграмма, и она откликнулась на его просьбу, потащив Мазафаку в одну из спален. Это был явно его день.

Как выяснилось, в тот же день, отцу Сережи предложили очень денежную должность в налоговой. Поэтому, потерявший на 24 году жизни девственность Мазафака, через три недели уже работал каким-то мелким опарышем в Святошинской налоговой. Недолго, ибо карьера его пошла быстро вверх, за прокладывающим лыжню папой.

Сейчас Мазафака работал серьезным чином в одесской налоговой полиции. Женат на очень симпатичной тьолке. Две дочери. Нюхает конфискант. Прыщей и слюней в два раза меньше. Пиздит жену и дочек. Жизнь удалась.

- Ну, иногда бывает и 50% удачи вытаскивают наверх тупых и ленивых гавнюков. Или, наоборот, неудача топит людей, которые на 100% должны были в жизни купаться в счастье. Это исключения, но без них не работало бы общее правило. Вон как Алина «Вафля», - развил свою мысль Ацтек.

Вафля была одноклассницей Беца. Дочка бонзы из киевского горкома партии и универовской преподавательницы по английскому языку. Сплав влияния, денег и ума в Алине казался идеальным. «Как увижу я Алину, сердце бьется о штанину». Она была объектом воздыханий, если не всей мальчиковой части класса, то точно ее половины.

Все было хорошо, пока после школы восьмиклассница Алина не пошла на вечеринку свежеиспеченных выпускников. Где ее раскрутили на групповой минет. Хрен его знает, как так получилось, ибо она не пила, ничего не употребляла и была далеко не дура.

Новость по школе разнеслась довольно быстро, и к Алине прицепилась кличка Вафля. Дружить и встречаться с тьолкой, у которой во рту перебывало куча хуев с района, никто не хотел. Да и у самой Алины, что-то в голове перемкнуло. Через год она активно сосала за бабло. Через два в первый раз сбежала из дома. Так и шло лет 5. Сбегала из дома - ее возвращали. Родители чувствовали, что надвигается полный пиздец, но остановить его не могли.

Потом сработало древнее правило природы «сломавшегося неудачника добей» и у нее проявился псориаз. Красивая и умная девушка окончательно превратилась в шудру-отброса. Закончилось все ужасно, в процессе оказывания услуг каким-то трем залетным уркаганам, кто-то что-то не дорасчитал, и Вафля насмерть захлебнулась то ли спермой, то ли мочой.

Фуникулер наконец тронулся. Было пол-десятого, и в этом уникальном киевском транспорте кроме Беца с Ацтеком не оказалось ни одного пассажира:
- А вот тебе пример, сейчас нам децл свезло, и тут главное нам не проебать момент воспользовавшись неожиданной удачей, - выдохнул Бец, сноровисто извлекая пятку, которую в течение двух секунд залечил и взорвал, - а чего тебя вообще эта тема прихватила?
- Та завтра вечером собеседование в Самсунг. Вроде как работа, которую я хочу. Решил впервые в жизни подготовиться к нему основательно, - Ацтек затянулся.

Фуникулер медленно двигался вверх, потихоньку открывая один из любимых им видов на вечерний Киев.

- Это как подготовился? Выучил по-корейски «здравствуйте», «мир вашему дому», и «за такую хуевую зарплату наймите лучше чао-чао»?
- Не. Прочитал много материала про Корею, корейцев, их взаимоотношения. Чтобы, вся эта информация была в оперативной памяти и я мог быстро и точно реагировать по ходу собеседования на неожиданные ситуации. Если они, конечно, будут, - терпеливо объяснил Ацтек, добивая пятку.
- Какие, например? – заинтересовался Бец
- Разные. Вот, к примеру, корейцы очень чутко реагируют на тон переговоров, и зачастую подстраиваются к ритму, навязанному собеседником некорейцем. Я могу навязать максимально дружелюбный и благожелательный ритм, и это, дополнительно, даст мне очков в собеседовании, - начал перечислять Ацтек, - или вот еще. Корейцы очень низкорослые. Низкий рост – это у них такой национальный комплекс. Ну, как у евреев огромные задницы и усы их жен. Поэтому, у корейцев редко когда начальник ниже, чем его подчиненные.
- Та не, по-моему это пиздеж. Если этот правда, то ничего тебе с твоим ростом завтра не светит, - улыбнулся Бец.
Фуниклер поравнялся со встречным, спускавшимся вниз к Подолу, вагончиком. Встречный вагончик был тоже почти пуст, только в задней его секции ехали три девушки, которые, похоже, курили и передавали друг другу одну сигарету.
- О, смотри, кажется тоже шмаль курят. Эй! Эй! Девченки! – Бец вскочил на ноги, и начал махать рукой из открытой форточки. – Дождитесь нас внизу, у нас хорошая!
- Пiшли на хуй! – звонко донеслось из проезжающего мимо вагончика.
- Вот, видишь! – Бец вернулся на сиденье, - опять свезло. Чуть с жлобихами планом не поделился. А по поводу собеседования не парься. Главное не ржать. Я как-то приперся на собеседование убитый в гавно. И первое, что я увидел, так это то, что у HR-а такой же галстук как у меня, только завязан хуже и по длине короче. Понятно, что и он понял, и я понял, и он также понял, что я понял – что по Фрейду-Фромму и Юнгу я его только, что взъебал. Потом я понял, что он все понял, и он снова понял, что я все предыдущее тоже понял. Один за другим вскрывались слои его лоховства, пока я не выдержал и издевательски не разоржался, встал и ушел. Поэтому, курить перед собеседованием надо, но не убиваться в нолики.

Они молча доехали до остановки и вышли на Михайловскую площадь. В быстро опускающихся сумерках казалось, что памятник княгини Ольги настойчиво ловит тачку, по направлению к Лукьяновке. У каждого в голове мозаикой пробегали истории и фрагменты жизни, где удача или неудача были очень важны в дальнейшей судьбе.

Окончание