Для победы оппозиции

надо действовать достаточно просто. Интернетизировать всю Украину. Телевизор (три основных канала) покрывает 95-97% территории Украины. Интернетом активно пользуются 15-20% населения. И то, процентов 70% сосредоточено в Киеве и городах-миллионниках. Кстати, в 2000 году было вообще, всего лишь около 200-250 тыс активных пользователей.

Нахуй тратиться на бигборды, газеты и тот же телевизор. Бросьте это бабло на подключение каждого селянина к интернету.
Во-первых, не дать заработать политическим рекламщикам (которые все равно в следующей жизни переродятся анальными и уретральными сомиками).
Во-вторых - реальное бабло на развитие ИТ-индустрии
В-третьих - больше бабла и не надо тратить, разве что на палатки, полевые кухни и передвижные туалеты.

( читать далее... )

Правда есть и обратная сторона. Доля чертей в интернете радикально вырастет. Они ж после интернета все в Киев захотят...

Для победы оппозиции

надо действовать достаточно просто. Интернетизировать всю Украину. Телевизор (три основных канала) покрывает 95-97% территории Украины. Интернетом активно пользуются 15-20% населения. И то, процентов 70% сосредоточено в Киеве и городах-миллионниках. Кстати, в 2000 году было вообще, всего лишь около 200-250 тыс активных пользователей.

Нахуй тратиться на бигборды, газеты и тот же телевизор. Бросьте это бабло на подключение каждого селянина к интернету.
Во-первых, не дать заработать политическим рекламщикам (которые все равно в следующей жизни переродятся анальными и уретральными сомиками).
Во-вторых - реальное бабло на развитие ИТ-индустрии
В-третьих - больше бабла и не надо тратить, разве что на палатки, полевые кухни и передвижные туалеты.

( читать далее... )

Правда есть и обратная сторона. Доля чертей в интернете радикально вырастет. Они ж после интернета все в Киев захотят...

доброгоу ранку

Во-первых ето я. Во-вторых я намерен просмотреть етот ролик полностью, от начала до конца.

доброгоу ранку

Во-первых ето я. Во-вторых я намерен просмотреть етот ролик полностью, от начала до конца.

о прекрасном

Люблю раскумариваться чтоб вокруг было прекрасно.

о прекрасном

Люблю раскумариваться чтоб вокруг было прекрасно.

жизнь поимел в очко, стал боксерами как кличко

жизнь поимел в очко, стал боксерами как кличко

пиупиу адинадин

начало

А я, короче, остался в машине убитый и стаканчик кофе с молоком, маленький. Ну и вот эта фотка с макдрайва которую надо запостить:



Ну запостить в том ключе шо "ооо, бля, мицубиши черти, паджеро, бля, пик нахуй ап, курсы пикаперов на паджеро сука". Ну шоб смешно было. И, короче, вот это езжу пытаюсь пост с телефона написать и сахар в кофе размешать. И нихуя у меня не выходит. Ладно, думаю, щас мы эту ситуацию лайфхакнем. Заезжаю снова на макдрайв (ооочееерееедь блядь!!!) ну и дождавшись прошу у микрофона:

- Дайте, говорю, кофе с молоком, большой, - говорю, - и, пожалуйста, бросьте в него три пакета сахара, размешайте и закройте после этого крышечкой!

А мне оттуда шо-то неразборчивое: "гыр-гыр-ыррх-нна". Думаю, блядь, им ради одного кофе, наверное, ебаться так неинтересно, надо более премиальный заказ сделать, чтобы мотивировать их. Ну и прошу еще два даблчизбургера. А оттуда снова блядь абракадабра какая-то. Я аж снял очки темные и давай табло изучать, может там подсказка какая будет. Тут оно вдруг как гаркнет: "Что-то не так?!". Я слюной поперхнулся, говорю: "Дочка, все не так! Что ты мне сейчас вот говорила?!". "Тридцать девять гривен!", она орет снова как больная. Ну я пальцем у виска покрутил ей прямо в камеру и поехал дальше. И тут вдруг подумал а шо если щас асфальт просядет на выезде с макдрайва и на въезде блядь, я тут с этими сумасшедшими и заночую, не бросать же машину, и до еды еще машин семь стоять.

Пока это я себе живо представлял, уже окошко в которое лаве давать. Ну я давай без сдачи отсчитывать. Мелких купюр не хватило полез мелочь считать. Еле отсчитал, отдал, а она мне: "Дякую шо без здачи!". Я ей говорю: "Та не надо меня благодарить, я столько копался, что лучше бы вам крупную дал и вы бы мне дали сдачи!".

Ну и короче значит выехал я оттуда, сахар в кофе размешан хуево, даблчизбургер пересолен. С ГАИ еще пообщался. Они мне: "А чого такий взгляд ув вас усталый?". А я им: "Господин инспектор, я плакал!".

А кто знает, Костик на "панамере" ездит? Ну, Меладзе? Бля, я его не специально подрезал, это я как обычно в том месте так на главную выезжаю.

пиупиу адинадин

начало

А я, короче, остался в машине убитый и стаканчик кофе с молоком, маленький. Ну и вот эта фотка с макдрайва которую надо запостить:



Ну запостить в том ключе шо "ооо, бля, мицубиши черти, паджеро, бля, пик нахуй ап, курсы пикаперов на паджеро сука". Ну шоб смешно было. И, короче, вот это езжу пытаюсь пост с телефона написать и сахар в кофе размешать. И нихуя у меня не выходит. Ладно, думаю, щас мы эту ситуацию лайфхакнем. Заезжаю снова на макдрайв (ооочееерееедь блядь!!!) ну и дождавшись прошу у микрофона:

- Дайте, говорю, кофе с молоком, большой, - говорю, - и, пожалуйста, бросьте в него три пакета сахара, размешайте и закройте после этого крышечкой!

А мне оттуда шо-то неразборчивое: "гыр-гыр-ыррх-нна". Думаю, блядь, им ради одного кофе, наверное, ебаться так неинтересно, надо более премиальный заказ сделать, чтобы мотивировать их. Ну и прошу еще два даблчизбургера. А оттуда снова блядь абракадабра какая-то. Я аж снял очки темные и давай табло изучать, может там подсказка какая будет. Тут оно вдруг как гаркнет: "Что-то не так?!". Я слюной поперхнулся, говорю: "Дочка, все не так! Что ты мне сейчас вот говорила?!". "Тридцать девять гривен!", она орет снова как больная. Ну я пальцем у виска покрутил ей прямо в камеру и поехал дальше. И тут вдруг подумал а шо если щас асфальт просядет на выезде с макдрайва и на въезде блядь, я тут с этими сумасшедшими и заночую, не бросать же машину, и до еды еще машин семь стоять.

Пока это я себе живо представлял, уже окошко в которое лаве давать. Ну я давай без сдачи отсчитывать. Мелких купюр не хватило полез мелочь считать. Еле отсчитал, отдал, а она мне: "Дякую шо без здачи!". Я ей говорю: "Та не надо меня благодарить, я столько копался, что лучше бы вам крупную дал и вы бы мне дали сдачи!".

Ну и короче значит выехал я оттуда, сахар в кофе размешан хуево, даблчизбургер пересолен. С ГАИ еще пообщался. Они мне: "А чого такий взгляд ув вас усталый?". А я им: "Господин инспектор, я плакал!".

А кто знает, Костик на "панамере" ездит? Ну, Меладзе? Бля, я его не специально подрезал, это я как обычно в том месте так на главную выезжаю.

это как любовь

Это как любовь. Ешь пирожки с вишнями вместе с ммденсом с лесным орехом. А потом ммденс с лесным орехом заканчивается и хоть в петлю лезь.

это как любовь

Это как любовь. Ешь пирожки с вишнями вместе с ммденсом с лесным орехом. А потом ммденс с лесным орехом заканчивается и хоть в петлю лезь.

охуеть!!!

Я думал легкие выкашляю от смеха.

Это ж охуеть как космонавтов тренируют, по двое и еще гореть должно было. Какие там нанотехнологии.

охуеть!!!

Я думал легкие выкашляю от смеха.

Это ж охуеть как космонавтов тренируют, по двое и еще гореть должно было. Какие там нанотехнологии.

два концепта

Кстати, за пирожками придумал очевидно идеальный салат, потенциально готовый разрушить гегемонию оливье. В нем должно быть конечно же жареное мясо, чеснок (чеснока побольше), омлет из 6 яиц, такой прожаренный с двух сторон до коричневых пропалин, капуста белокочанная, соль и перец по вкусу, ну и чего уж там - майонез. Я назову его "Крадущийся Дракон". Он будет подаваться в моей интернет-курильне, вместе с блинчиками со шпинатом "Корабль" или "Персоналка", в зависимости от завернутости, которую, в смысле, интернет-курильню, я открываю на следующий же день после легалайза и исчезаю там навсегда.

- Где папа?
- Папа на работе!

два концепта

Кстати, за пирожками придумал очевидно идеальный салат, потенциально готовый разрушить гегемонию оливье. В нем должно быть конечно же жареное мясо, чеснок (чеснока побольше), омлет из 6 яиц, такой прожаренный с двух сторон до коричневых пропалин, капуста белокочанная, соль и перец по вкусу, ну и чего уж там - майонез. Я назову его "Крадущийся Дракон". Он будет подаваться в моей интернет-курильне, вместе с блинчиками со шпинатом "Корабль" или "Персоналка", в зависимости от завернутости, которую, в смысле, интернет-курильню, я открываю на следующий же день после легалайза и исчезаю там навсегда.

- Где папа?
- Папа на работе!

наябувают нас

Блядские пиздуны эти фантасты. Полсотни лет пиздели и шо на выходе? В сухом так сказать остатке? Колонии на других планетах? Сверхсветовые скорости? Путешествия во времени? Гавна блядь на стахановской лопате. Сраную антигравитацию и ту не придумали. Бластер, блядь, хотя бы...

наябувают нас

Блядские пиздуны эти фантасты. Полсотни лет пиздели и шо на выходе? В сухом так сказать остатке? Колонии на других планетах? Сверхсветовые скорости? Путешествия во времени? Гавна блядь на стахановской лопате. Сраную антигравитацию и ту не придумали. Бластер, блядь, хотя бы...