Зная привычки Николая Петровича, довести его до белого каления было очень просто. Николай Петрович приходил на работу, включал компьютер, набирал установленный в BIOS пароль и шел курить. Курил Николай Петрович долго, не менее пятнадцати минут. Того времени, которое было нужно Николаю Петровичу на пару-тройку чашек кофе и пол-десятка сигарет, с головой хватало чтобы сделать скриншот рабочего стола его компьютера, убрать с рабочего стола все ярлыки, поставить сделанный ранее скриншот в качестве обоев и перестать смеяться.
Николай Петрович возвращался с перекура, бодро потирал руки, торжественно брался за мышь и дважды кликал на чем-то нужном на рабочем столе. Ну, точнее, уже не на рабочем столе, а на его изображении.
- Тю, бля... - раздавалось через пару минут ожесточенного дабл-кликанья. - Висит, что ли... Точно висит!
Николый Петрович с силой вдавливал в корпус компьютера кнопку Reset, дожидался начала перезагрузки, вводил прописанный в BIOS пароль и уходил курить. По какой-то причине он никогда не ждал около компьютера пока тот загрузится. Наверное, считал это ниже своего достоинства. К обеду, когда он уже опухал от кофе и сигареты у него заканчивались, над ним обычно сжаливались. Тем более, что в командной работе важен вклад всех участников, а половины рабочего дня Николаю Петровичу еле-еле хватало для выполнения своих функциональных обязанностей.
А потом Николай Петрович установил себе голую бабу на обои рабочего стола. Он очень долго эту бабу выбирал и очень ее любил. Бабу эту поддували каждый день на один пиксель специальным фильтром в Фотошопе. Ну, через сеть к нему в компьютер лезли и поддували. Не всю, конечно, сначала только сиськи. Какое-то время от этих манипуляций любовь Николая Петровича к своей бабе только росла, но недели через три он забеспокоился.
- Глянь, - доверительно показывал Николай Петрович коллегам, - шо-то с ней не то. Переживаю, не вирус ли?
С бабой Николая Петровича развлекались долго. Включив компьютер, он уже не шел курить после введения установленного в BIOS пароля, а нетерпеливо таращился в монитор, ожидая, какой сюрприз баба преподнесет ему сегодня. Сиськи у бабы то набухали, то сдувались, затем нестабильными стали бедра, а потом баба вообще пошла в разнос, каждый день меняясь до неузнаваемости. Когда вместо нормальной головы у бабы выросла ощеренная сатанинская харя, а в руках появился плакат: "Будешь гореть в аду, ОНАНИСТ!!!", Николай Петрович сдался и бабу с обоев рабочего стола убрал.
А потом появился Серега. Когда все, сгрудившись у стола Николая Петровича, наперебой тыкали в его монитор пальцами и задавали ему вопросы, чтобы незаметно поменять местами мыши у него и у его соседа, Александра Ивановича, Серега очень громко и, что самое смешное, абсолютно искренне спросил:
- Толя, а зачем ты мышку Николая Петровича поставил на стол Александру Ивановичу?
Ему действительно было непонятно. Совсем непонятно. И очень хотелось понять. Серегу с тех пор звали не иначе как Наш Недогоняла.
![[info]](https://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Викуси реально ёбаный ад, даже не подозревал, что такое бывает. Для затравки:![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
timeasmymeasure
