Занимательная хлопология

В этой табличке данные о продолжительности в минутах президентских посланий в 2000-2009 гг. и количестве аплодисментов, сопровождавших речи президентов.

год мин N
2000 52 2
2001 63 8
2002 53 4
2003 65 11
2004 47 11
2005 48 27
2006 62 49
2007 74 43
2008 85 56
2009 100 63


Если разделить продолжительность на количество аплодисментов, то увидим, как часто хлопала аудитория.


Первый количественный скачок произошёл в 2003-2004 гг. - в преддверии президентских выборов. Если в 2000 году депутаты, члены совфеда, губеры и министры хлопали 1 раз в 26 минут, то накануне и в год выборов стали хлопать в пять раз чаще - 1 раз в 4-6 минут.
2005-й ознаменовался вторым скачком - частота хлопания увеличилась в 4 раза. Начиная с этого времени, народные заступники при заслушивании посланий предавались энтузиазму примерно каждые полторы минуты. Это стало сигналом, что процесс зомбирования аудитории был практически завершён.

спер у agitator_mass

Занимательная хлопология

В этой табличке данные о продолжительности в минутах президентских посланий в 2000-2009 гг. и количестве аплодисментов, сопровождавших речи президентов.

год мин N
2000 52 2
2001 63 8
2002 53 4
2003 65 11
2004 47 11
2005 48 27
2006 62 49
2007 74 43
2008 85 56
2009 100 63


Если разделить продолжительность на количество аплодисментов, то увидим, как часто хлопала аудитория.


Первый количественный скачок произошёл в 2003-2004 гг. - в преддверии президентских выборов. Если в 2000 году депутаты, члены совфеда, губеры и министры хлопали 1 раз в 26 минут, то накануне и в год выборов стали хлопать в пять раз чаще - 1 раз в 4-6 минут.
2005-й ознаменовался вторым скачком - частота хлопания увеличилась в 4 раза. Начиная с этого времени, народные заступники при заслушивании посланий предавались энтузиазму примерно каждые полторы минуты. Это стало сигналом, что процесс зомбирования аудитории был практически завершён.

спер у agitator_mass

Дама с «ягуаром»

За красным "Ягуаром" он ездил на своей служебной "Октавии" уже не одну неделю. И всякий раз, когда крутая тачка тормозила возле офиса в районе Владимирского собора, он с удовольствием наблюдал, как из него сначала появляется стройная голень, обтянутая идеально выделанной кожей ягнёнка, затем потрясающее воображение бедро, а потом уже и вся обладательница этих прелестей. Она исчезала в подъезде, а он, воткнув наушники, располагался полулежа и дожидался пока она не появится вновь...
Ему было около тридцати, у него была жена и сын-первоклассник, которым по очереди занимались бабушки. В обществе мужчин, а его коллегами были преимущественно мужчины, ему было скучно, то ли дело женщины, тут он знал, что говорить, как держаться и о чем помолчать. В нем было что-то такое располагающее и манящее. В то же время, опыт говорил ему, что веселые разнообразящие жизнь попуски, часто выливались потом во что-то такое ненужное и тягостное, поэтому с некоторых пор он избирательно подходил к каждому объекту своей кабинетной магии. Отсутствие у весьма занятой красавицы из «Ягуара» мужика, присутствие померанского шпица, выгуливать которого она летела каждый вечер, и прочие нюансы её существования сформировали лишенный недостатков расклад.

«- А он не кусается? – Можно, я ему печенья дам? – … … … - Может, поднимемся? … »

Ему приходилось заходить во многие дома, причем не самые бедные, но квартира дамы с собачкой и «Ягуаром» его поразила. Правда, из еды были только мешок педигрипала на кухне, мороженное и «moet & chandon», но это было даже к лучшему…
Атласная бретелька как антишлагбаум упала с её плеча. ( Read more... )

Дама с «ягуаром»

За красным "Ягуаром" он ездил на своей служебной "Октавии" уже не одну неделю. И всякий раз, когда крутая тачка тормозила возле офиса в районе Владимирского собора, он с удовольствием наблюдал, как из него сначала появляется стройная голень, обтянутая идеально выделанной кожей ягнёнка, затем потрясающее воображение бедро, а потом уже и вся обладательница этих прелестей. Она исчезала в подъезде, а он, воткнув наушники, располагался полулежа и дожидался пока она не появится вновь...
Ему было около тридцати, у него была жена и сын-первоклассник, которым по очереди занимались бабушки. В обществе мужчин, а его коллегами были преимущественно мужчины, ему было скучно, то ли дело женщины, тут он знал, что говорить, как держаться и о чем помолчать. В нем было что-то такое располагающее и манящее. В то же время, опыт говорил ему, что веселые разнообразящие жизнь попуски, часто выливались потом во что-то такое ненужное и тягостное, поэтому с некоторых пор он избирательно подходил к каждому объекту своей кабинетной магии. Отсутствие у весьма занятой красавицы из «Ягуара» мужика, присутствие померанского шпица, выгуливать которого она летела каждый вечер, и прочие нюансы её существования сформировали лишенный недостатков расклад.

«- А он не кусается? – Можно, я ему печенья дам? – … … … - Может, поднимемся? … »

Ему приходилось заходить во многие дома, причем не самые бедные, но квартира дамы с собачкой и «Ягуаром» его поразила. Правда, из еды были только мешок педигрипала на кухне, мороженное и «moet & chandon», но это было даже к лучшему…
Атласная бретелька как антишлагбаум упала с её плеча. ( Read more... )

как мы на концерт ходили

Помню, зашли мы к Пыху домой. Он очень просил за ним зайти, чтобы вместе на концерт идти. А Пых обсаженный, в терминальной стадии хобота кружит по квартире и все никак одеться не может. В поисках любимого свитера метется на кухню, там начинает перетаскивать со стола в мойку грязную посуду, ставит чайник, потом ищет чашку, натыкается на свои ботинки, начинает их чистить, вспоминает про свитер, делает в поисках паузу, чтобы отлить, находит свитер, свитер оказывается грязным, начинает думать, что же в конце концов одевать, по дороге к шкафу залипает около окна, натыкается на джинсы, начинает искать носки... Пиздец, короче. Вот он в десятый раз, похожий на потерявшую след ищейку, ковыляет с джинсами в руках через комнату, в которой мы на скорую руку курим, бухаем и смотрим телевизор. По телевизору идет фильм "Пеппи Длинный Чулок", который Пых запретил переключать, потому что "кино реально наркоманское, всычное до усрачки".

- Во, пиздец песня: конечно, я СРУ, - на ходу глумится Пых, подпевая телевизору, - все время я СРУ...

Вообще, каждый раз, когда Пыха пробивало попеть, окружающие чувствовали если и не зависть, то, как минимум, уважение к тем глубинам, которые бороздило подсознание Пыха.

- Обкурился в гавно, причем уже пару дней плотно курит, - уверенно говорит Бец, провожая Пыха взглядом.

- Не, скорее быстрые попускают, - выдвигает свою версию Веня, - пошли его одевать, он сам еще три часа хоботиться будет.

Пых снова заходит в комнату, уже без джинсов.

- Встаю поутру - СРУ, - напевает он, - хожу по двору - СРУ... Ёбаный стос, где все мои вещи?! Пацаны, щас, я только оденусь быстренько и идем!

Пых внимательно осматривает диван, стол, выдвигает и изучает все стоящие у стола стулья, на мгновение залипает в раздумьях и устремляется в сторону прихожей.

- Цветочки рву и СРУ СРУ СРУ, - Пых снова заходит в комнату с курткой в руках. - Так, пацаны, держите куртку чтобы она никуда не съебалась, в этом доме ёбаная нечистая сила пиздит мои вещи!

Тут у Вени падает планка, он начинает хватать все вещи, которые видит, заставляет Пыха их одевать и орет:

- Что значит "не то"?! Тебе не похуй какая у тебя под свитером футболка будет?! Ты что, раздеваться собираешься? ЧТО?! С КЕМ ЕБАТЬСЯ?! Да ты на себя посмотри, телка заебется ждать пока ты найдешь что куда засовывать! Все, блядь, на! Да ты заебал, нормальный свитер! Пацаны, скажите! Все! Все, я сказал, на выход, бегом!!!

На эскалаторе в метро Пых вдруг снова начинает петь:

- Еееесли б было море ДРА-ПА, - сделав ударение на последнем слове, Пых корчит какую-то уж совсем убито-лукавую рожу, заговорщицки подмигивает слушателям и, на секунду задумавшись, радостно продолжает: - Быыыл бы я наверно... КРА-БОМ!

Очевидно, что всплывшая из подсознания рифма является очень мощным образом, который запускает в голове Пыха цепную реакцию ассоциаций. Простояв пару секунд с отвисшей челестью и широко распахнутыми глазами, Пых вдруг подпрыгивает, грозит всем указательным пальцем, требуя тишины, и продолжает:

- А если б быыыло море ширки, - произносит Пых вращая глазами, затем застывает, его лицо как будто бы начинает светиться изнутри, он медленно прикрывает рот ладонью и в экстазе выдыхает: - ОХХХ БЫЫЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!

В этот момент эскалатор заканчивается и парализованный собственной фантазией Пых, едущий ниже всех, спиной вперед, начинает падать и никто не успевает его подхватить. Падает он в такой же позе как и стоял, будто бы окаменевший. Когда угол между полом и телом Пыха уменьшается с девяноста до семидесяти градусов, в мозгу у Пыха с хрустом срабатывает предохранительный клапан и Пых начинает бороться с законами физики. Руки Пыха приходят в движение и начинают описывать круги, как у плывущего на спине человека. Причем правая рука описывает полный круг, а левая, пройдя половину пути, с грохотом хуячит по будке, в которой дежурная по станции невидящим взглядом смотрит куда-то вдаль. Для дежурной по станции этот удар и грохот являются полной неожиданностью. Она подпрыгивает на своем стуле и, внезапно, широко размахнувшись, со всей дури бьет по стеклу изнутри, в ответ.

- Врубная тётя, - констатирует Бец, который стоит на эскалаторе выше всех и поэтому не суетится, пытаясь поймать падающее тело, а любуется разворачивающимся экшеном.

Для Пыха удар его левой руки по будке тоже является неожиданностью, равно как и тётина ответка. Он резко отшатывается вправо, окончательно теряет равновесие и, наконец-то, падает. Падает он как мешок с гавном, его до усрачки высаженный дух витает где-то далеко, а бренное тело, даже не подставив рук, бьется об пол головой. На какое-то мгновение все вокруг замирает. Только взбесившаяся дежурная по станции, будучи не в состоянии совладать с дверцей своей будки, визжа, раз ра разом яростно выламывает ее, то ли открывая не в ту сторону, то ли не справившись с замком. Среди всеобщего кратковременного остолбенения, Бец спокойно сходит с эскалатора, рывком поднимает Пыха на ноги, быстро изучает его рассеченную бровь и, коротко бросив всем: "Возвращаемся!", затаскивает Пыха на соседний эскалатор, работающий на подъем. Наконец-то выскочившая из будки дежурная нечленораздельно орет проклятия им вслед.

Мы заводим Пыха к нему домой, переодеваем его, обрабатываем, как можем, его рану. Сообща решаем что в метро мы больше ни ногой и отправляемся на концерт наземным транспортом. Концерт тогда начался на два часа позже, так что мы как раз к началу и успели.

как мы на концерт ходили

Помню, зашли мы к Пыху домой. Он очень просил за ним зайти, чтобы вместе на концерт идти. А Пых обсаженный, в терминальной стадии хобота кружит по квартире и все никак одеться не может. В поисках любимого свитера метется на кухню, там начинает перетаскивать со стола в мойку грязную посуду, ставит чайник, потом ищет чашку, натыкается на свои ботинки, начинает их чистить, вспоминает про свитер, делает в поисках паузу, чтобы отлить, находит свитер, свитер оказывается грязным, начинает думать, что же в конце концов одевать, по дороге к шкафу залипает около окна, натыкается на джинсы, начинает искать носки... Пиздец, короче. Вот он в десятый раз, похожий на потерявшую след ищейку, ковыляет с джинсами в руках через комнату, в которой мы на скорую руку курим, бухаем и смотрим телевизор. По телевизору идет фильм "Пеппи Длинный Чулок", который Пых запретил переключать, потому что "кино реально наркоманское, всычное до усрачки".

- Во, пиздец песня: конечно, я СРУ, - на ходу глумится Пых, подпевая телевизору, - все время я СРУ...

Вообще, каждый раз, когда Пыха пробивало попеть, окружающие чувствовали если и не зависть, то, как минимум, уважение к тем глубинам, которые бороздило подсознание Пыха.

- Обкурился в гавно, причем уже пару дней плотно курит, - уверенно говорит Бец, провожая Пыха взглядом.

- Не, скорее быстрые попускают, - выдвигает свою версию Веня, - пошли его одевать, он сам еще три часа хоботиться будет.

Пых снова заходит в комнату, уже без джинсов.

- Встаю поутру - СРУ, - напевает он, - хожу по двору - СРУ... Ёбаный стос, где все мои вещи?! Пацаны, щас, я только оденусь быстренько и идем!

Пых внимательно осматривает диван, стол, выдвигает и изучает все стоящие у стола стулья, на мгновение залипает в раздумьях и устремляется в сторону прихожей.

- Цветочки рву и СРУ СРУ СРУ, - Пых снова заходит в комнату с курткой в руках. - Так, пацаны, держите куртку чтобы она никуда не съебалась, в этом доме ёбаная нечистая сила пиздит мои вещи!

Тут у Вени падает планка, он начинает хватать все вещи, которые видит, заставляет Пыха их одевать и орет:

- Что значит "не то"?! Тебе не похуй какая у тебя под свитером футболка будет?! Ты что, раздеваться собираешься? ЧТО?! С КЕМ ЕБАТЬСЯ?! Да ты на себя посмотри, телка заебется ждать пока ты найдешь что куда засовывать! Все, блядь, на! Да ты заебал, нормальный свитер! Пацаны, скажите! Все! Все, я сказал, на выход, бегом!!!

На эскалаторе в метро Пых вдруг снова начинает петь:

- Еееесли б было море ДРА-ПА, - сделав ударение на последнем слове, Пых корчит какую-то уж совсем убито-лукавую рожу, заговорщицки подмигивает слушателям и, на секунду задумавшись, радостно продолжает: - Быыыл бы я наверно... КРА-БОМ!

Очевидно, что всплывшая из подсознания рифма является очень мощным образом, который запускает в голове Пыха цепную реакцию ассоциаций. Простояв пару секунд с отвисшей челестью и широко распахнутыми глазами, Пых вдруг подпрыгивает, грозит всем указательным пальцем, требуя тишины, и продолжает:

- А если б быыыло море ширки, - произносит Пых вращая глазами, затем застывает, его лицо как будто бы начинает светиться изнутри, он медленно прикрывает рот ладонью и в экстазе выдыхает: - ОХХХ БЫЫЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!

В этот момент эскалатор заканчивается и парализованный собственной фантазией Пых, едущий ниже всех, спиной вперед, начинает падать и никто не успевает его подхватить. Падает он в такой же позе как и стоял, будто бы окаменевший. Когда угол между полом и телом Пыха уменьшается с девяноста до семидесяти градусов, в мозгу у Пыха с хрустом срабатывает предохранительный клапан и Пых начинает бороться с законами физики. Руки Пыха приходят в движение и начинают описывать круги, как у плывущего на спине человека. Причем правая рука описывает полный круг, а левая, пройдя половину пути, с грохотом хуячит по будке, в которой дежурная по станции невидящим взглядом смотрит куда-то вдаль. Для дежурной по станции этот удар и грохот являются полной неожиданностью. Она подпрыгивает на своем стуле и, внезапно, широко размахнувшись, со всей дури бьет по стеклу изнутри, в ответ.

- Врубная тётя, - констатирует Бец, который стоит на эскалаторе выше всех и поэтому не суетится, пытаясь поймать падающее тело, а любуется разворачивающимся экшеном.

Для Пыха удар его левой руки по будке тоже является неожиданностью, равно как и тётина ответка. Он резко отшатывается вправо, окончательно теряет равновесие и, наконец-то, падает. Падает он как мешок с гавном, его до усрачки высаженный дух витает где-то далеко, а бренное тело, даже не подставив рук, бьется об пол головой. На какое-то мгновение все вокруг замирает. Только взбесившаяся дежурная по станции, будучи не в состоянии совладать с дверцей своей будки, визжа, раз ра разом яростно выламывает ее, то ли открывая не в ту сторону, то ли не справившись с замком. Среди всеобщего кратковременного остолбенения, Бец спокойно сходит с эскалатора, рывком поднимает Пыха на ноги, быстро изучает его рассеченную бровь и, коротко бросив всем: "Возвращаемся!", затаскивает Пыха на соседний эскалатор, работающий на подъем. Наконец-то выскочившая из будки дежурная нечленораздельно орет проклятия им вслед.

Мы заводим Пыха к нему домой, переодеваем его, обрабатываем, как можем, его рану. Сообща решаем что в метро мы больше ни ногой и отправляемся на концерт наземным транспортом. Концерт тогда начался на два часа позже, так что мы как раз к началу и успели.

...

Ну, во-первых, как-то неожиданно выволок из шкафа пароварку и вместо привычного в последнее время кровавого, чадного и острого запихнул в нижнее отделение брокколи, в верхнее - креветки, креветки вытащил через десять минут, брокколи - через двадцать. За это время выжал в стакан лимон, головку чеснока и плеснул соевого соуса. Выжрал бутылку белого сухого. Ебана жизнь, ты прекрасна.

Ах, да, чуть не забыл, еще виноградное масло там было! Куда ж без него.

А еще расставлю теги везде и это будет круто. Только надо наебашиться перед тем как начинать.

И это, в смысле первое и второе, конечно, можно было бы расценить как слабость, если бы я хоть на секунду допустил бы, что это слабость.

Если вас не заинтересовало ничего из двух перечисленных выше пунктов, то хоть поржите с картинки:



До скорого.

...

Ну, во-первых, как-то неожиданно выволок из шкафа пароварку и вместо привычного в последнее время кровавого, чадного и острого запихнул в нижнее отделение брокколи, в верхнее - креветки, креветки вытащил через десять минут, брокколи - через двадцать. За это время выжал в стакан лимон, головку чеснока и плеснул соевого соуса. Выжрал бутылку белого сухого. Ебана жизнь, ты прекрасна.

Ах, да, чуть не забыл, еще виноградное масло там было! Куда ж без него.

А еще расставлю теги везде и это будет круто. Только надо наебашиться перед тем как начинать.

И это, в смысле первое и второе, конечно, можно было бы расценить как слабость, если бы я хоть на секунду допустил бы, что это слабость.

Если вас не заинтересовало ничего из двух перечисленных выше пунктов, то хоть поржите с картинки:



До скорого.