npubop: (Приборо)
Короче тупо под утро, в начале пятого, приперся, наконец-то, домой. Поставил машину, зашел в парадное. Чтобы поскорее домой попасть вызвал сразу все лифты. Еще обратил внимание, что ни одного на первом этаже нет, стоят на разных этажах все.

Первым приехал грузовой, на нем и поднялся. Зашел домой и понял, что забыл в машине телефон. Подошел к грузовому, нажал на вызов. Думал, что сразу же двери и откроются, ведь я на нем только что поднимался. А хуй там - лифт уже успел съебаться, пришлось подождать.

Спустился, сходил в машину за телефоном. Вернулся к лифтам, уверенный, что сейчас-то точно все на первом этаже стоять будут. А снова хуй там, опять разъехались кто куда, и грузовой, на котором спускался только что, тоже. Ну, вызвал грузовой, стою, размышляю лениво, что это за странные роботы эти лифты, нахуя они так поступают.

Лифт приехал, я в него зашел, нажал кнопку своего этажа, двери закрылись, лифт поехал и тут я обратил внимание, что дует откуда-то сверху сильно. Смотрю вверх - а там люк нормально так приоткрыт, из него и дует, а также видны стремительно несущиеся навстречу таемнычи внутренности лифтовой шахты. Вот тут-то я и осознал, что не сами лифты так ездят, а на крыше у каждого просто сидит какое-то неведомое существо, и когда все люди из кабины выходят, оно пролазит внутрь, нажимает на кнопку и уезжает по каким-то своим делам на какой-то определенный этаж.

И, вроде бы, не опасное оно, существо это, скорее просто непонятное, чуждое, но сука неприятно же как. Когда сидит оно так над приоткрытым люком, вон, даже тень вроде от него видно, во, точно, пошевелилось оно там чего-то. Чу! И вздохнуло только что! Так, тихонько, но ясно слышно, со скрипучим таким подвыванием!

Нахуя оно такое надо, а?
npubop: (Приборо)
Сегодня круто себя на шиномонтаже поставил. Заехал это я переобуться на шиномонтаж, а с собой взял книгу, чтобы не скучно было. А на шиномонтаже в пригороде - одни лысые бандюганы какие-то. Самый крупный лысый бандюган руководит и принимает деньги, бандюганы поменьше - работают. На шиномонтаже оборудована комната ожидания - диван, обогреватель, кофейный автомат, телевизор с дивиди-проигрывателем. В этой комнате главный бандюган в свободное от приема денег и руководства предприятием время смотрит на дивиди какой-то сериал про зону. Мое появление с книгой почему-то произвело фурор. Главный бандюган все бегал вокруг и хлопотал: нормально ли обогреватель работает, нужен ли кофе, достаточно ли света чтобы читать. Удостоверившись, что все нормально, принес откуда-то табуретку, уселся у самого телевизора, снял с паузы сериал про зону, убрал громкость на минимум. Время от времени спрашивал: "Не мешает? Может выключить?"

А потом когда уже переобутый в город выбрался, с Пыхом как-то так накурились зло, что минут пять не могли из квартиры выйти. А когда вышли и сели в лифт, то лифт тут же на следующем этаже остановился и в него зашла женщина с сильным тиком. У нее дергалась шея и голова, как у птицы, и она стояла перед Пыхом и дергалась, время от времени по-птичьи, повернув голову боком и поднырнув под самый Пыхов подбородок, заглядывала Пыху в глаза. А Пых старательно смотрел куда-то вдаль, поверх ее головы. Когда лифт приехал на первый этаж, она вышла, а Пых все стоял, ни жив ни мертв, бледный, с выпученными глазами и еле слышно бормотал: "Женщина-птица отъебись от меня! Женщина-птица отъебись от меня!"

constanta

Jul. 5th, 2016 09:37 am
npubop: (Приборо)
Об отдыхе в Констанце. Снимаешь евро-хату из стекла и электричества на обрыве над пляжем, добазариваешься с барыгой. Пляж это пиздец, як ув Калифорнии, только наркотики немного другие. Ну и все движение дальше между пляжем и евро-хатой: скупался в море, вечеруху закатил, девок разогнал и маякнул чтобы бассейн почистили, скупался в море.

А потом проклятое любопытство толкает тебя посмотреть на порт. Подрываешься, смотришь на порт, упарываешься, еще смотришь на порт. Ну и возвращаешься в евро-хату и все по-новой. Только в море больше не купаешься.
npubop: (Приборо)
С тех пор как появилась легкая и удобная непромокаемая одежда, я очень полюбил гулять под дождем. Когда идет дождь я непременно гуляю а также других за собой гулять под дождем тащу. Когда гуляешь в дождь, есть два основных развлечения: внезапно толкать своих спутников в лужи и внезапно прыгать в лужи двумя ногами самому чтобы через это максимально своих спутников забрызгать. В дождь хорошо гулять под травой или под кислотой

После дождя, когда головы уже обнажены, развлечением является дергать сильно за ветви деревьев в тот момент когда под ними проходят твои спутники. Когда заканчивается дождь, хорошо выпить крепких алкогольных напитков и подумать что делать дальше.
npubop: (Приборо)
Короче, решил это я перед отлетом десяточку не хуярить, а накануне все кислое в доме сожрать. Ну, там как бы не овердохуя получилось, но доза приличная. Закинулся часов в пять. Пошел потусил по разным местам интересным, с людьми хорошими пообщался. Приперся где-то в полночь домой, наставил тьолкам лайков в тиндере, в шестикилометровой зоне, повтыкал в кинцо. Гляжу, три часа ночи уже, надо поспать попытаться. Ну, лег, закрыл глаза и пошли мультики, один другого краше и интереснее.

И вот проваливаюсь я уже в мультик, и тут именно припирает меня отлить. Причем припирает так, что аж затылок ломит. Ну, иду, отливаю. Думаю, надо водички глотнуть, скомпенсировать потерю жидкости. Попил водички, глянул в зеркало - ёб твою мать! Зраки, блядь, такие зраки, что с такими зраками в самолет не пустят. С такими зраками можно только "Аллау-Акбыр" орать сидя в машине на парковке аэропорта. А в самолет с такими зраками нельзя.

Ну, пошел, опять лег, опять мультики пошли, опять начал проваливаться и опять этот клич: "ССААААААТЬ!!!". Опять подорвался, опять отлил, пошел проверить зраки, матюгнулся, попил, лег. И так какое-то немыслимое количество раз: лег, подорвался, отлил, проверил зраки, лег, подорвался, отлил, проверил зраки. Потом, похоже, все же вырубился на часок. Встал по будильнику, глянул в зеркало - зраки уже норм. Въебал сразу три таблетки аспаркама и с собой еще взял.

Щас приеду в аэропорт выпью одним глотком граммов двести. И потом, наверное, еще пару раз так.

Картинка для привлечения внимания:

npubop: (Приборо)
Вот тот странный момент, когда едешь с людьми повстречаться и ждешь при этом СМС важный. СМС приходит и ты такой именно прикидываешь, что до людей осталось четыре светофора на трассе, причем на третьем надо будет разворачиваться, так что палюбасу будет время прочитать внимательно, изучить, подумать и коротко ответить. И, бля, два светофора пролетаешь на зеленый, на третьем тоже зеленый и навстречу - видали бля такое?! - никого, и именно разворачиваешься, пролетаешь четвертый светофор, разумеется, тоже на зеленый, а там уже и люди к тебе аж кидаются. И вот это сука выходишь из машины с телефоном в руке, общаешься и завываешь про себя: "Суки, дайте же уже ж СМС прочитать!!!"
npubop: (Приборо)
В отличной я форме, просто в отменной я форме. Вот только что захотелось - пошел на кухню и сожрал гуся, целиком. Ну, кости, конечно, некоторые оставил собачкам, буду утром десяточку хуярить и раскумарю четвероногих. Так вот, сожрал гуся - и хоть бы хны.
npubop: (Приборо)
Если вы думаете что то был единичный случай то вы ошибаетесь. Не проходит недели чтобы эти упыри звуками своей половой ебли не смутили бы мой разум. Иногда ночью, иногда средь бела дня вдруг как начинаются эти истошные крики и мне аж интересно становится - кто ж это там так ебется. Кто у меня соседи - хуй его знает, ну то есть пару квартир я знаю, а что там в остальных происходит - меня до того как эти там у себя где-то ебаться начали вообще не интересовало. А сейчас, значит, начал я потихоньку к людям в моем доме присматриваться, гадать кто бы это так ебаться мог.

Конечно смешно представлять этих всех людей чтоб они так ебались. Вот в лифте ехал, а со мной пара ехала, на этаж ниже кнопку нажали, то есть вполне попадают под подозрение. Так я чуть вслух не заржал, потому что она такая именно надменная, а у него глаза бегают, воровато так, и ухмыляется он время от времени ни к месту абсолютно, еле заметно, что-то вроде тика. То есть она как бы говорит всем своим видом: "Если вы думаете что это мы так ебемся так вы быдло и идиот потому что не пристало нам так громко ебаться". А он ей как бы типа поддакивает: "Не, не, вообще не ебемся, как вы только такое подумать могли" и глаза у него при этом бегают. А потом как бы не выдерживает и добавляет: "Это пиздец как я ее уделал, она визжала аж уши закладывало! Как меня этот ор ее заводит!!!" и ухмыляется.

Кроме того, что начал к людям приглядываться, чисто интуицию тренировать, решил еще попробивать доказательств по соседним квартирам. Для начала обозначил такой фронт работ: все более-менее прилегающие на три этажа вверх и вниз, плюс соседнее парадное - всего пару десятков квартир. Ломиться подряд во все не тороплюсь, а делаю так - когда получается хорошо накуриться, так чтобы аж распирало всего, то придумываю повод и иду в одну из попадающих под подозрение квартир.

Свой этаж обхожу под предлогом освежающего ремонта на этаже, светильники там поменять, плиточку. На других этажах приходится посложнее. Иногда пизжу почту из ящика и заношу, типа - мне по ошибке в ящик положили. Иногда бытовую мелочь какую одалживаю. Иногда с какими-то общедомовыми инициативами - посоветоваться и обсудить поставщиков телекоммуникаций, или там предложить входную группу в парадном облагородить, вопросы озеленения опять же, да мало ли. Ну и каждый раз, расчесав хозяев и попав в квартиру пытаюсь найти прямые улики или по косвенным определить - тут ебутся или нет.

Ну и вот в прошедшую субботу обхапался как-то особенно удачно, прямо на орбиту, аж подпрыгивал, думал в шутку ухуярить маваши в холодильник так чуть не снес его к хуям. Ну и почесал на этаж ниже, обсудить как парковку оптимизировать под домом, какие предложения инициативной группе предоставить, чтобы жизнь в доме на новый качественный уровень вывести.

Ну и открывает мне, значит, та, надменная. Ну я чтоб она попустилась с места в карьер "то же ваша хонда синяя, которая вечно паркуется раком?" - "ах у вас октавия" - "куда вообще наши инициативные смотрят?!" и так слово за слово уже я в прихожей на пальцах объясняю как будет все устроено, как придомовая территория модернизирована, где детская площадка, где парковка, сколько мест, про шлагбаум, по сколько скидываться. Объясняю и пытаюсь определить: эти ебутся или не эти.

И уже идем на кухню, чтобы нарисовать все на бумаге и заодно чайку попить. И вот заходим на кухню, а там за окном висит альпинист. Карабины, страховки, рядом ведра на веревках, пенопласт и хуйня всякая. Ну вы знаете, это мода такая в этом сезоне - квартиры снаружи утеплять. Мне одни знакомые рассказывали что больше месяца ждали бригаду - такой, значит, спрос зашкаливающий на услугу эту. И вот, значит, обсуждаем мы обустройство двора, чайник шумит, а альпинист за окном пиздит так, что приходится голос повышать. Причем, что он там пиздит - непонятно, из-за стекла доносится только бубнеж, чтобы его разобрать это мне надо самому перестать пиздеть и начать прислушиваться, а это как-то же странно будет. И в плане ебутся тут или нет тоже все хуево - никаких зацепок, полная неопределенность и интуиция молчит. А чайник падла шумит все громче и уже реально приходится кричать почти.

И я именно не выдерживаю, тычу в того альпиниста пальцем и говорю: "Вот это у вас конечно разговорчивая бригада попалась, их перекрикивать приходится!". А она, такая уже не надменная совсем, очень ее вопрос обустройства придомовой территории заинтересовал, она руками всплескивает и отвечает: "Ох, Анатолий, да это он сам с собой разговаривает! Он один работает и что-то вслух говорит все время! Уже почти неделю он нам утепление делает, а я все никак не привыкну! Он, мне кажется, какой-то ненормальный, но работает хорошо!".

И тут меня, признаться, немного переклинило. Хорошо, что чайник закипел, так мы начали чай пить и конфеты жрать. А потом альпинист начал петь и я съебался оттуда от греха подальше.
npubop: (Приборо)
Короче присрало это меня только что поточить на природе. Набрал заточек разных, много видов, но по чуть-чуть каждого. Выехал на озера, дунул. Достал кресло раскладное из багажника. Сел. И понял блять шо одноразовой посуды нет. Не купил. И в машине нет. Обычно есть, а тут нет. Кресло блять есть. А одноразовой посуды нет. Ну, хули, и так справился. Но, блядь, я вам точно говорю, вот эти вот столовые приборы - это блядь не просто так придумано, это не зря.
npubop: (Приборо)
Не так давно, после длительного перерыва, по накурке, купил и заточил упаковку мини-круасанов "7 days". Хорошо, что купил маленькую упаковку. Потому что даже по накурке это отвратительное ощущение на нёбе расстраивает, словно пленка жирная, какая-то хуйня там, в общем, в составе. Короче, сделал зарубку ув мозгу: больше этой хуйни ни-ни, нахуй она мне надо.

А сегодня на заправке как-то даже сам не понял как зацепил два пакетика сухариков "7 days", погрызть чисто в дороге, один со вкусом пиццы, второй - барбекю, подумал, что будет охуеть как вкусно. Ну, снова накуренный был. Так эти сухарики вообще пиздец гавно, я их колой проталкивал - и то безуспешно. Я сначала подумал, ладно, то с пиццей хуевые, а с барбекю нормальные будут. Ага, хуй там, выкинул и те, и те, больше половины.

Жалко мне не денег, оно хуйню какую-то стоит, а жалко мне надежд моих неоправдавшихся, за разочарование мое мне обидно. Сделал себе ув мозгу капитальнейшую зарубку на этот счет, чтоб до конца жизни не забыть и переименовал для себя этот ебучий бренд из "7 days" в "7 gays".
npubop: (Приборо)
...
- у меня муж чеченец
- молодец
- он тебе вломит
- а, так ты пугаешь, я думал, что ты хвастаешься своей политкорректностью
- не поняла
- ну, жить с обезьяной, без всяких рассовых и религиозных предрассудков...
npubop: (Приборо)
постирал шышку, пилять...
npubop: (Default)
Короче хуярил это я десяточку, пробежал мимо тьолок каких-то и слышу - затвор камеры клацает. Оборачиваюсь - ну, точно, снимает меня телефоном кобыла, лыбится. Телефон, понятное дело, тут же отобрал и пригрозил насилием. Дома посмотрел фотки - ну, такое, мог и не напрягаться, в принципе. Вот, выкладываю, смотрите, мне не жалко.Read more... )
npubop: (Приборо)
В паспортном столе за последние двадцать пять лет не поменялось нихуя. Только Катани страшно заебался, из последних сил держится.

2012-10-03-440_12012-10-03-438_1
npubop: (Приборо)
В паспортном столе за последние двадцать пять лет не поменялось нихуя. Только Катани страшно заебался, из последних сил держится.

2012-10-03-440_12012-10-03-438_1
npubop: (Приборо)
Немного бодуна в цифрах. Вчера ж Перкалаба дарила радость и счастье, я и первого и второго нагреб, словно хотел впрок запастись. А сегодня пошел в бассейн пятерочку ухуярить. А мне с порога: а у вас срок действия медицинской справки закончился, пиздуйте к доктору за новой справкой. Захожу к доктору, там все чинно, благородно, вопросы про болезни и травмы, осмотр стоп. А потом меряет мне давление, а там сто шестьдесят на сто. "У вас, - спрашивает, - голова не болит? Не тошнит?". "Та чего бы ей болеть, - отвечаю, - я же кроме чиваса и драпа ничего не употреблял вчера. Ну, разве что, еще сто какого-то шмурдяка в "Фазенде", там, знаете ли, пиздец а не виски продают".

Короче выписал он мне справку, приперся я в бассейн. Так, вообще-то, вчерашнее, конечно, чувствовалось, но когда знаешь про сто шестьдесят на сто сразу начинает плющить по-взрослому. Стою, разминаюсь, тянусь, а солнце с улицы пиздячит, блики от воды по стенам бегают. И когда я подхожу к бортику то весь бассейн перед глазами уже ходуном ходит и перегрузки такие идут, что начинает пошвыривать. Стою это я, туплю, чую, смотрит на меня кто-то. Оборачиваюсь - батюшка! Пузо, борода, хаер, гимнаст характерный, здоровый такой. Только рясы не хватает.

Я ему как рявкнул: "Не благословлять!!!" и с бортика нырнул. Проплыл бассейн под водой, выдохнул прямо в рожу какой-то бабе, ее аж на метр в сторону отнесло, вроде и полегчало.

И отдельное спасибо Олегу Ивановичу вот за этот подгончик:

2012-09-29-435_1

Меня от "Сомов" так расплющило, что я КП на Одесской трассе, на выезде из Киева, пролетел на сотни полторы в час. Гаишник дернулся было останавливать, да забил, только жезлом у виска покрутил. Наверное, обидеть хотел.
npubop: (Приборо)
Немного бодуна в цифрах. Вчера ж Перкалаба дарила радость и счастье, я и первого и второго нагреб, словно хотел впрок запастись. А сегодня пошел в бассейн пятерочку ухуярить. А мне с порога: а у вас срок действия медицинской справки закончился, пиздуйте к доктору за новой справкой. Захожу к доктору, там все чинно, благородно, вопросы про болезни и травмы, осмотр стоп. А потом меряет мне давление, а там сто шестьдесят на сто. "У вас, - спрашивает, - голова не болит? Не тошнит?". "Та чего бы ей болеть, - отвечаю, - я же кроме чиваса и драпа ничего не употреблял вчера. Ну, разве что, еще сто какого-то шмурдяка в "Фазенде", там, знаете ли, пиздец а не виски продают".

Короче выписал он мне справку, приперся я в бассейн. Так, вообще-то, вчерашнее, конечно, чувствовалось, но когда знаешь про сто шестьдесят на сто сразу начинает плющить по-взрослому. Стою, разминаюсь, тянусь, а солнце с улицы пиздячит, блики от воды по стенам бегают. И когда я подхожу к бортику то весь бассейн перед глазами уже ходуном ходит и перегрузки такие идут, что начинает пошвыривать. Стою это я, туплю, чую, смотрит на меня кто-то. Оборачиваюсь - батюшка! Пузо, борода, хаер, гимнаст характерный, здоровый такой. Только рясы не хватает.

Я ему как рявкнул: "Не благословлять!!!" и с бортика нырнул. Проплыл бассейн под водой, выдохнул прямо в рожу какой-то бабе, ее аж на метр в сторону отнесло, вроде и полегчало.

И отдельное спасибо Олегу Ивановичу вот за этот подгончик:

2012-09-29-435_1

Меня от "Сомов" так расплющило, что я КП на Одесской трассе, на выезде из Киева, пролетел на сотни полторы в час. Гаишник дернулся было останавливать, да забил, только жезлом у виска покрутил. Наверное, обидеть хотел.
npubop: (Приборо)
Приехал, упоролся и вырубился. Прихожу в себя - ебать, да я ж в Мадриде!

2012_09_24_7308

Ну потом конечно раздуплился. А теперь про Гребенщикова:

2012_09_24_7336
Read more... )
npubop: (Приборо)
Приехал, упоролся и вырубился. Прихожу в себя - ебать, да я ж в Мадриде!

2012_09_24_7308

Ну потом конечно раздуплился. А теперь про Гребенщикова:

2012_09_24_7336
Read more... )
npubop: (Приборо)
Прекрасное меню, просто прекрасное. Идеальное чтобы накурившись в кизяки выбирать чего б поточить.

2012-09-20-391_1

Profile

npubop: (Default)
npubop

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 04:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios