npubop: (Приборо)
Проиграв несколько раз подряд короткий, звучный риф, Пых заглушил струны и откашлялся.

- Петь надо будет на надрыве. Третий день большой луны, транспорт функционирует. Кто-то спит и видит сны, кто-то медитирует, - пафосно произнес Пых и торжествующе посмотрел на сидящих вокруг друзей.

- Все, что ли? - глумливо осведомился Веня.

- Нет! - с достоинством ответил Пых.

- Так давай, озвучивай дальше! Чтобы песня получилась нормальная надо минимум в восемь раз больше текста, а лучше – в шестнадцать. И это без припевов.

- Много ты в нормальных песнях понимаешь, - ощерился Пых.

- Нихуя себе! - удивился Веня. - Тебе, долбоебу, второй шанс дали, а ты...

- О, блядь, начинается, - замахал руками Макс. – Веня, притормози. Пых, ты можешь нормально, не выебываясь сильно, прочитать текст? Чтобы мы понять могли, заниматься этим или нет?

- Ладно, - Пых помолчал, настраиваясь, а затем продекламировал: - Третий день большой луны, транспорт функционирует. Кто-то спит и видит сны, кто-то медитирует. Кто-то ранен и умрет, кто-то сдох во Франции.

- Я тебе дам, блядь, «сдох во Франции»! – вскинулся Веня.

- Да дай же ты ему уже дочитать! – рявкнул Макс.

- Я начну сначала, - ледяным тоном сообщил Пых и начал сначала. - Третий день большой луны, транспорт функционирует. Кто-то спит и видит сны, кто-то медитирует. Кто-то ранен и умрет, кто-то сдох во Франции. Улицы всегда полны потными испанцами.

Пых перевел дыхание и гораздо менее уверенно добавил:

- Ну и тут фламенко, ну, Макс, ты ж умеешь, на дисторшене, таааа-таааа-та-та-та, и все такие хором: «Ча-ча-ча!».

Второй шанс Пыху дали через три года после того, как Пых безбожно просрал свой первый шанс. Шанс стать рок-звездой уровня факультета, а то и всего универа. Тогда, три года назад, Пых с Максом и Веней должны были дебютировать на день факультета, выступить на разогреве перед уже широко известной в узких кругах группой «Эндудуэнды». Название для своей группы парни тогда так и не придумали, зато придумали одну песню, с которой и должны были выступить.

Барабанщица из «Эндудуэндов» дала отсчет, Макс с Веней идеально вступили и сыграли интро, два квадрата, как и договаривались. Перед началом третьего квадрата барабанщица выдала подходящую случаю сбивку и все дружно посмотрели на Пыха, который должен был начать петь. Но петь Пых не начал.

Read more... )

семки

Mar. 21st, 2017 03:03 pm
npubop: (Приборо)
Семена подсолнечника – чрезвычайно ценный пищевой продукт, содержащий в значительных количествах почти все основные для организма человека питательные вещества. Они характеризуются высоким содержанием многих витаминов (в особенности – биотина, альфа-токоферола и витаминов группы В), минеральных элементов, ненасыщенных жирных кислот (особенно – полиненасыщенных омега-6 жирных кислот, в частности, линолевой), фитостеролов и пуриновых оснований.

Кроме этого в семенах подсолнечника обнаружены, в исчезающе малой концентрации (десятки микрограмм на сто грамм очищенных семян), некоторые малоизученные катехоламины, производные пирокатехина. Это физиологически активные вещества, являющиеся производными фенилэтиламина, которые выполняют роль химических посредников и «управляющих» молекул (медиаторов и нейрогормонов) в межклеточных взаимодействиях у животных и человека, в том числе в их мозге, влияют на процессы возбуждения и торможения в нервной системе. По воздействию на организм они близки к DOB, DOM, DOC, DOI и прочим синтетическим амфетаминам, а именно к 4-замещённым 2,5-диметоксиамфетаминам. Их отличительной особенностью является сравнительно небольшая эффективная доза (порядка 1 мг), а также насыщенность и образность возникающих искажений реальности и стабильно длительное действие.

Однако, единовременное употребление даже десятой части эффективной дозы (2-3 килограмма очищенных семян, порядка 50 стаканов неочищенных семян) вызывает сильнейшее токсическое воздействие на организм, в начальных стадиях отравления проявляющееся рвотой, тремором, мышечными спазмами, в более тяжелых - нарушениями сердечного ритма, параличем дыхательных путей. Известны случаи, когда у пострадавших начиналась гангрена конечностей из-за нарушения кровообращения.

Поэтому единственно возможный способ употребления это поштучное поедание семян подсолнечника, желательно, после соответствующей их термической обработки. Большое внимание также следует уделить set and setting (установка и обстановка, придуманный Тимоти Лири термин): исходным условиям, которые во многом определят течение вашего опыта. "Установка" означает состояния ума человека перед началом путешествия, его настроение, предысторию. "Обстановка" - это и есть та окружающая среда, интерьер того самого места, где происходит путешествие.

При поштучном поедании семян первые симптомы, как правило, характеризующиеся странными телесными ощущениями проявляются через 5-7 часов после начала употребления (5-10 стаканов неочищенных семян). Обычно это чувство тяжести в конечностях, покалывание, онемение, легкое головокружение, иногда тошнота, жар либо холод в теле, мурашки. Пульс слегка учащается, зрачки могут быть немного расширены. Иногда возникает сонливость. Если начинать есть семена с самого утра, то заснуть с наступлением ночи, как правило, уже не получится. При накоплении 0,2-0,3 эффективной дозы изменяется ход мыслей, возникают изменения в поле зрения. Периферическое зрение усиливается, по краям поля зрения может возникать некое движение, шевеление. Изменяется ощущение цветов и перспективы.

При продолжении употребления семян изменения внешнего и внутреннего мира начинают нарастать и достигают пика примерно к началу третьих суток с начала употребления. К этому моменту мышление претерпевает катастрофические изменения. Разрушается граница между внутренним "Я" и внешним миром. Окружающие предметы оживают и приходят в движение. Тело может восприниматься как чужое. Ощущения усиливаются до предела, скорость восприятия нарастает, и появляется возможность воспринимать те детали внутреннего и внешнего мира, которые скрыты от нас в мире повседневности. Не только зрение, но и все остальные органы чувств претерпевают подобные изменения. Окружающие звуки и музыка обогащаются миллионами обертонов, никогда прежде ранее не заметными. Звук приобретает сверхъестественную объемность и прозрачность. Тактильные ощущения также изменяются: прикосновения к привычным предметам могут быть как необычайно приятны, так и вызывать сильнейшее отвращение. Логическое мышление отступает на задний план. Даже просто связно думать становится чрезвычайно сложно, не говоря уже о решении простейших логических задач. Понимание речи не ухудшается, но сказать что-либо последовательное непреодолимо сложно. С другой стороны, эмоциональная сфера расширяется до космических масштабов. Один еле уловимый жест или едва заметное движение мышц лица могут сказать больше, чем десятки слов. Выражения лиц и движения окружающих людей кажутся гротескными и искаженными.

Я никогда не жрал семена подсолнуха больше трех суток. Поэтому дальше могу рассказывать только со слов других людей. Вернувшиеся рассказывают, что к концу четвертых суток человеку становится доступно множество абсолютно разных миров, время начинает вести себя странно – иногда проведенные в другом мире часы оказываются несколькими прошедшими в реальности секундами, а иногда из реальности выпадает сразу несколько часов, хотя, возможно, это просто отключается организм, истощенный бессонницей и работающей на износ нервной системой. В дальнейшем разница между реальностью и воображаемыми мирами постепенно стирается и после примерно недели употребления исчезает окончательно. После этого вернуть сознание человека в реальный мир уже невозможно. Максимальная известная длительность поедания семечек, после которой человек благополучно вернулся в реальный мир это 205 часов с минутами, восемь с половиной дней.
npubop: (Приборо)
Вот это ж рассказывал я, как мне жук в ухо залетел, а потом нихуя такси не ехало.

В общем, не ехало оно настолько долго, что решили мы с товарищем пешочком обратно на Русановку прогуляться, ну, где мы целую уже вечность назад вышли на канал плану покурить. Все дело в том, что там, на Русановке, Пых хату снял, причем хату охуенную, тупо пентхаус. А товарищ тот, с которым мы курили и жука потом ездили выковыривать, он специально прилетел чтобы с нами с Пыхом доли в одном стартапчике расписать. Так мы, значит, накануне, до того как вышли на канал покурить и словить жука, с Пыхом у него дома втроем сидели и обсуждали нюансы некоторые. У нас в бизнесе просто так принято: обсуждать каждый проект или решение стратегическое четыре раза: под кислотой, под травой, пьяными и трезвыми. Так про тот стартапчик мы под кислотой узнали, потом бухали и обсуждали, потом накуренными целый день тех хипсторов со стартапа слушали и на, господи прости, флипчартах схемы рисовали. А тут вот собрались, третьего к нам сорвали, забили хипсторам стрелу на утро и накануне сели у Пыха на хате все обсудить трезвыми.

Пых, надо сказать, к этой идее охладевал чем дальше, тем больше. На трезвую у него от первоначального энтузиазма вообще мало чего осталось, во время обсуждения он, преимущественно молчал, только время от времени качал головой и с мрачной уверенностью изрекал: "Въебут!". "Тю, блядь", пожимали плечами мы, "Ну конечно же въебут! Но не сразу же въебут, тут мороки года на два точно, а то и на три! Шансы на взлет - приличные, а впарить лохам каким-нибудь венчурным - вообще легче легкого. При этом входа умеренные, выхода - как только заебет. С молодежью, опять же, работа - для гормонального фона полезно!"

В общем, вроде уболтали мы тогда Пыха, согласился он со всеми доводами. А под утро ж, поскольку такси не ехало, приперлись от Оперного пешком к нему домой, выдернули его с кровати и пошли все вместе завтракать, хипсторов тех со стартапа ждать. Ну, завтракаем, трепемся о том, о сем, о разговоре, в том числе, предстоящем. И тут Пых задумчиво изрекает: "Чувствую, не договоримся". Ну, мы, понятно, такие: "Пых, блядь, ты что, снова за свое?!". "Та не, - отвечает Пых, - я ж подписался уже, просто предчувствие у меня такое, что не договоримся".

Read more... )

о жуке

Sep. 3rd, 2016 10:19 am
npubop: (Приборо)
Да, я ж обещал рассказать как мне в ухо жук залетел. Ну, пока самолет летит - рассказываю.

Вышел это я с товарищем на Русановский канал покурить плану. Ну, так было в тот момент надо, чтоб на Русановский канал и чтоб плану. Покурили, мы, значит, на Русановском канале плану, и тут мне в ухо залетает жук. Ну, понятное дело, не тупо залетает как истребитель повстанцев в Звезду Смерти, я ж не Чебурашка какой. Но пока я, укуренный, пальцем тянулся чтобы проверить, что это за пизда мне в ухо тычется, оно так сноровисто тык-тык-царап-царап-царап и блядь уже сука в ухе, причем ни пальцем, ни спичкой его не достать. И шебуршится где-то там, в ухе, внутри мозга.

Ну я и говорю товарищу, мол, глянь, мне в ухо жук залетел. Товарищ посмотрел, зажигалкой посветил даже, не, говорит, нихуя не видно. Ну, мы тогда покурили еще и поехали в БСП, она там ближе всего. А эта гнида в ухе скребется, словно до меня все донести что-то пытается, старается изо всех сил, у меня от этого аж затылок пухнет. А тут еще в БСП говорят, мол, дежурного ЛОРа у нас нету, пиздуйте, советуют, в Октябрьскую.

А у нас, надо сказать, план уже закончился к тому времени. Поэтому поехали мы за планом, покурили и припиздили уже тупо ночью в Октябрьскую. Ну, нашли там с пятой попытки ЛОРа. Товарищ мой в коридоре остался, а я зашел в процедурную. Достали того пидараса у меня из уха, промыли там, помазали, в смысле - ухо промыли и помазали, а не пидараса и пообещали, что все будет заебись, без побочек. У меня, понятное дело, а не у пидараса.

Ну, взял я этого жука, выхожу в коридор и товарищу его показываю. Смотри, говорю, пидарясина какая наглая. А товарищ реально побледнел и аж на жопу присел. Я, говорит, думал, что это у тебя башня децл поехала по накурке, ну, измена сильная, показалось тебе, что у тебя жук именно в ухе. Ну, мол, жук пожужжал, в раковину ушную ткнулся, а ты себе нашифровал, что он в ухо залез.

Тут я тоже на жопу сел. А чего тогда, говорю, ты вот это со мной пятый час по городу рассекаешь, наркотики переводишь?

А он говорит, ну, как, прикольно время проводим, как в молодости, так, от души дурака валяем, чем хуево, в стольких местах побывали, столько пиздоватого увидели.

В общем, покурили мы еще плану, планчику, планцюжку, прошлись немного от Октябрьской к Бесарабочке, въебали по шаурме, потом к Оперному поднялись, приткнулись там у фонтанчика и стали такси вызывать, чтоб уже ж по домам разъехаться, потому что немного подустали. А такси все не едет и не едет. Ну, покурили еще.
Read more... )
npubop: (Приборо)
Пых, на сложном, смешанном приходе ревет:

- Бля, пацаны, до чего же людей люблю! В каждом от бога что-то есть, каждый спасен может быть!

Оглядываясь, очевидно, в поисках объектов для своей любви, замечает кучку дудлящих пиво бритишей.

- Во, гляди! - радуется Пых. - Все люди братья, это палюбасу! Нахуй границы, нахуй ксенофобию! Пошли! Да пошли, говорю! Поможешь, переведешь!

Подобравшись к мгновенно напрягшейся компании, Пых, в своей обычной манере, то есть надсаживаясь так, словно общается с находящимися на другом берегу Днепра, гудит:

- Анекдот, короче! - видимо, пытаясь максимально облегчить задачу переводчику, Пых изъясняется так, как обычно общаются между собой мусора в отделении, исключительно при помощи местоимений, мимики и междометий. - Ну, этот, тот, такой, короче, к тем зашел, ну, там, у них, бля, позвонил, и, такой, именно, а те, значит: "А вы наш новый бэйбиситтер?" - "Нет, я ваш старый мазефакер!"

Закончив рассказывать анекдот, Пых сгибается пополам от смеха, трясет головой, хлопает себя руками по ногам, в итоге закашливается. Прокашлявшись, озабоченно осведомляется:

- Слы, а шо они не смеются? Шо не так? Охуенный же анекдот! Бля, в натуре, хуле они притихли?! Смеяться же надо!

Оскорбленного Пыха оттаскиваем вчетвером.

- Стой, бля! - ревет он. - Пусть скажут какого хуя не смеются, пидарасы бля! Тупорылые, сука, испортили мне шутку!!!
npubop: (Приборо)
Боуи был не первой рок-звездой, посетившей СССР. За два года до того, как он проехал на поезде из Владивостока в Москву, точно по этому же маршруту путешествовали Роберт Плант и Джимми Пэйдж. В своих рассказах о поездке, они всякий раз упоминали молодого геолога, подсевшего в поезд незадолго до Иркутска. А вот Николай Янович Азаров, возвращающийся из своей первой после окончания университета экспедиции, большого значения той встрече не придал, и если и упоминал впоследствии об экзотических попутчиках, то вскользь, в двух словах. Музыкантов мирового уровня в них он не определил, для себя он квалифицировал их как биндеровцев, поскольку говорили они непонятно, что было для русского человека оскорбительно. Но, поскольку не прошло и получаса, как от биндеровцев на общедоступном языке жестов поступило предложение выпить припасенной ими в долгую дорогу водки, то Николай Янович переквалифицировал их из оскорбительных и опасных биндеровцев в биндеровцев, скорее, экзотических (одни патлы чего стоят, словно бабы какие) и русскому человеку дружественных.

Когда Плант полез за третьей бутылкой, Пэйдж взял в руки гитару и попытался наиграть мотив, пришедший ему в голову пару часов назад. Плант возился с проворачивающейся закруткой, а Пэйдж все перебирал струны, пока из несвязного набора аккордов и гармоний не начала вырисовываться пафосная восходящая последовательность. Пэйдж повторял ее снова и снова, и Плант, отставив в сторону так и не открытую бутылку, принялся ладонью правой руки отбивать сильные доли по стоящему под столиком походному чемодану Николая Яновича, а зажатой в левой руке чайной ложечкой - четверти, по привязанному к чемодану чумазому походному котелку. Николаю Яновичу, несмотря на выпитую водку, стало неуютно. Чернявый биндеровец, словно одержимый, все яростнее рвал струны, на разные лады повторяя придуманную мелодию. А кудрявый, продолжая лупить по чемодану, закатил глаза и начал подвывать высоким голосом.

- Оооуу-йеее-йеееаа... Ууууу-йеааа... Бэйб, бэйб, бэйби... Йеееааа... Лет ми тейк ю зеа, бэйб, лет ми тейк ю зеееааааа, - то стонал, то рычал он и продолжалось это целую вечность.

Играть и голосить они закончили одновременно, словно их кто-то заткнул. Взволнованный Пэйдж одним движением сорвал закрутку с бутылочного горлышка. Разлил на троих и выжидающе посмотрел на Николая Яновича. Коротко о чем-то спросил, Плант повторил вопрос. Глаза у обоих горели, руки тряслись. "Спрашивают, понравилось ли, - сообразил Николай Янович, - мнением моим интересуются".

Николай Янович призадумался. С одной стороны, ему не хотелось обижать хлебосольных биндеровцев, а, с другой, никакая вежливость не могла заставить молодого коммуниста пойти против совести. В итоге, Николай Янович решился на допустимый, с его точки зрения компромисс. "Про музыку скажу честно, что думаю, - решил он, - но проявлю уважение, скажу по-ихнему, по-биндеровски". Подняв стакан, он выдохнул и решительно произнес:

- Кошмір!

И сразу же выпил.

Музыканты замерли, словно пораженные громом. Глаза Джимми Пэйджа начали округляться. "Фак...", коротко выдохнул он и хлопнул Роберта Планта по плечу.
npubop: (Приборо)
Ох как мы в Лисью бухту ездили, толпой целой. Там еще на стадии сбора угореть можно было. Зашел это я к Пыху, проконтролировать, как идет процесс. А Пых сидит пьяный в гавно над полузаполненным рюкзаком, вокруг какие-то свертки, пакеты, шмотки. И список лежит, что характерно. Я заглянул в этот список, там было что-то вроде "тушенка - 4кг.; гречка - 2кг.; веревка - 25м.; ложка, кружка, миска - индивид-но; водка - 25бут.;". И Пых сидит такой именно монотонно подхватывает хобот с пола и трамбует его в рюкзак, в глазах при этом - вообще никакой мысли не читается. И тут звонит телефон. Пых, не прекращая правой рукой засовывать в рюкзак свои пакуночки, левой снимает трубку, говорит "да!", долго слушает, опять говорить "да!", берет список, исправляет "водка - 25бут." на "водка - 45бут.", после чего продолжает так же отмороженно пихать шмотки в рюкзак.

Водки мы тогда брали на все три недели из расчета литр в сутки на человека. И, несмотря на то, что за неимением водки многие брали спирт, исходя из того же расчета - литр в сутки на человека, выпили мы все недели за полторы. Когда выпили, то обнаружили, что от нас сбежали все тьолки. Ну, как говорится, ми їм не винуваті, шо вони дурні.

Понятно, что тушенку мы сожрали под закусь в первые же пару дней. Остальное время мы питались салом, кусок килограммов в пять лежал на каменном столе, заботливо накрытый газеткой. Кому надо было - подходил, рубил и жрал. И еще мидиями, сырыми, потому что так полезнее, термообработка из мидий всю пользу крадет.

За водой, конечно же ходили, пиздеть не буду. Даже в Курортное на рынок выбирались, ну, там, хлеба купить, пепси-колы. Незаменимая вещь была в таких вылазках - спортивные штаны. Пока голый по берегу идешь, штаны под лямки рюкзака подкладываешь. А когда дошел до цивилизации, на пляж уже фактически зашел, ну, когда глаза начинают у отдыхающих на лоб лезть, вытягиваешь из-под лямок эти штаны и повязываешь вокруг бедер, типа такого фартука. После чего, спритно поігруючи м'язами, продолжаешь идти по своим делам.

За вином еще, помню, смешно сходили. Пошли втроем: Пых, еще один дружбан наш и я. Сделали круга три по рынку - пробовали, напробовались в каканы и нас уже прогонять начали, не давали больше пробовать. Тогда мы взяли какого-то винища, банок пять трехлитровых, а поскольку рюкзак был один, то навьючили мы Пыха и отправили его в лагерь, а сами с дружбаном пошли в пионерский лагерь на свидание. И вот лежим мы это на пляже с двумя вожатыми второго отряда, а там берег в сторону Лисьей бухты далеко просматривается, и мы видим как какая-то словно змея гигантская по этому берегу от Лисьей бухты к Курортному движется, быстро так причем. Пригляделись, а то все наши бегут, в полной боевой выкладке, с дубинками, нунчаками, топорами и саперными лопатками. Read more... )
npubop: (Приборо)
Я вот так подумал, что самый народный президент у нас, конечно, был Кучма. Кравчук, конечно, хотел бы быть самым народным, но карьера в ЦК на еблет такой отпечаток накладывает, который никаким народничеством не замаскировать. Так что не годится Кравчук на самого народного, больно хитрый. Когда он вместе с СДПУ(о) (шо, блогеры, вздрогнули, прочитав аббревиатуру?? ггггг) пытался в Раду пролезть, я уссывался с его ёбыча на билбордах. Там такая лыба масляная была, словами не передать, там каждый пиксель, каждый миллиметр квадратный на том билборде как бы говорил нам голосом Кравчука: «Напыздыв дохуя-а-а!». У Симоненко ближе к закату карьеры такое же стало иногда проявляться, но Симоненке чтобы такую силу месседжа обрести в выражении лица надо было бы президентом срока три-четыре оттрубить, калибр все-таки у него помельче. Хотя, корни, конечно, одни – комму-блядь-нистические.

А вот Кучма – то без вопросов, взять хотя бы эти его спичи, исключительно из междометий и маяков. Помню как в 2004, перед вторым туром, когда уже помаленьку пошла движуха, как он три минуты эфирного времени программы новостей на протокольной встрече с Киваловым прогружал того: «Ти візьми… ну… *движение бровями* той… *еще движение бровями, кивок головой в сторону* шоб там… *кивок головой в другую сторону* шоб все було! *грозит пальцем*. И шоб… ну… ци…*чертит в воздухе прямоугольник* шоб ото, ну… *торцом правого кулака бьет по раскрытой левой ладони* з цим!». И если смысл первой половины спича угадывается непосвященными весьма приблизительно, то концовка трактуется однозначно: «…и чтобы все протоколы были с мокрыми печатями!»

Ющенко со всеми своими пчелами, уликами и глечиками и рядом не стоял. Потому что где те улики-глечики, а где народ. И хотя именно при Ющенко народ наконец-то зажил, пусть и не долог был тот кредитный рай, но тем не менее - был, все же ни о какой народности там речи не идет. Может это кого-то из вас и удивит, но по отзывам современников Виктор Андреевич был закоренелым снобом, абсолютно искренне считающим, что вокруг него, куда ни глянь, сплошное быдло, тупое и недостойное, а он реально один в белом плаще стоит, причем не только красивый, но еще и умный. Мне после этих отзывов, кстати, многое стало понятнее, картина сложилась целостная и некоторые странности тут же прояснились и все нестыковочки исчезли.

И особенно после этих отзывов стало отрадно слушать истории, когда типа Кучма Юща вызывал к себе, когда Ющ премьером еще был, и заставлял всякую хуйню подписывать, которая ему, Кучме нужна была. Причем заставлял очень просто: поил чаем и ссать не отпускал. Мне, в принципе, как-то не очень, конечно, верится, что там у них в верхах все так интересно поставлено, что, мол, хочешь ссать – не ебет, терпи. Ну вот честно, не понимаю я, почему нельзя взять и пойти отлить. Но сам концепт мне нравится. Кучма, старый аппаратчик, советская школа, лучший из лучших, в одно рыло семь самоваров убирает, неделю может не ссать, и именно: «Ну шо, Віктор Андрєіч, подпісувать будєм? Нє? Ну тогда іщьо чайку. Нє-нє, нє обіжайтє, давайте, давайте, дє там ваша чашка?». У Кучмы ж еще эта манера говорить была – все окончания слов проглатывать, особенно прикольно слова на «-сть» звучали: міцніссссь, триваліссссь, недбаліссссь.

Народность Януковича я вообще обсуждать не буду, там такая глубинная, первобытная народность была, что реально весь народ в стране охуел от этой народности, кроме самых упоротых ящеров, да и хуй бы на них. И про Порошенко в этом контексте говорить бесполезно, но по другой причине. Он меньше всех папередников являет собой ходячий анекдот, чисто визуально и поведенчески доебаться практически не к чему. И вообще, не знаю, что вы там себе нашифровали, пока читали, но «самый народный» в случае президента страны вовсе не значит «самый лучший». Read more... )

план

Sep. 8th, 2015 12:12 pm
npubop: (Приборо)
- Блядь! – страдальчески выдохнул Пых в лицо остолбеневшему от такого поворота сержанту линейного отдела милиции железнодорожного вокзала города Симферополя. Коллеги сержанта, стоявшие в паре метров у него за спиной, наоборот, оживились и подошли ближе.

- Уважаемый, не выражайтеся! – спустя мгновение пришел в себя сержант. – Я вас попросил предъявить документы!

Пых затравленно глянул на только что покинутый им купейный вагон поезда «Киев-Симферополь», совершил несколько странных, танцующих телодвижений, от которых милицейский наряд сначала непроизвольно отшатнулся, а потом, спохватившись, приблизился к Пыху вплотную и взял его в кольцо.

- Блядь!!! – взвизгнул Пых и ломанулся ко входу в вагон, но тут же был схвачен сотрудниками милиции за руки.

- Стоять! – гаркнул сержант, хватаясь за дубинку. – Документы будем показывать?!

Тут Пых посмотрел прямо на сержанта с таким выражением лица, словно впервые его увидел, лоб его пошел складками и брови сошлись в линию, выражая крайнюю степень озабоченности.

- Бы-ы-ыле-е-а-а-адь! – промычал он, напряженно о чем-то раздумывая.Read more... )
npubop: (Приборо)
Помню, зашел как-то Пых ко мне домой, покурить, вина выпить. Засели мы на кухне, накурились как пауки, я музычку включил.

- …some are gone for sweet delight, - самозабвенно подпевал Пых, по инерции вытрушивая сигарету, - some are gone for sweet delight, some are gone for the endless night…

- Some are born, - машинально поправил его я, разливая винище. – Some are born, а не some are gone.

- Да хуй там, - осклабился Пых. – Some are gone реально круче выходит. Выходит – самогон! Самогон фо свит дилайт, самогон фо зе ендлесс найт!

От неожиданности я поперхнулся вином и закашлялся.

- Это, Толя, потому, шо у тебя воображение не развито и мышление заскорузло, - назидательно выговаривал мне Пых, норовя при этом приложить меня ладонью по спине. Я уворачивался, стараясь справиться с кашлем и не расплескать при этом почти полный стакан.

- А у меня, Толя, - Пых, как обычно, гудел так, словно нас разделяла широкая, не меньше шести полос, дорога с интенсивным движением, - у меня – шо у Морисона, альбомы в голове! Альбомы!

Пых воздел указательный палец к потолку и вытаращил на меня глаза.

- Альбомы! – повторил он еще раз и замолчал.

Я, наконец-то, прокашлялся, осушил залпом стакан и налил еще. «Ну, сука, сейчас я тебе и за мышление, и за воображение», решил я.Read more... )

...

Apr. 28th, 2015 01:19 pm
npubop: (Приборо)
- Так было хоть кому присмотреть за вами когда вы закидывались?
- Ну, мы ж типа вдвоем закидывались, решили что вот, как раз друг за другом и присмотрим.
- Мудрое решение! И как, присмотрели?
- Ну, какое-то время присмотрели, пока не потерялись. Ну, в смысле, пока друг друга не потеряли.
- Это когда произошло? Много времени прошло после того, как закинулись?
- Не могу сказать, субъективно - очень много. А так - хуй его знает. Конечно, не сразу, какое-то время мы вместе были, ну, до того момента как Шура потерялся.
- То есть ты помнишь когда и как он потерялся?
- Конечно. Там стены превратились в такой туман темно-фиолетовый, ну, будто граница облака, знаешь, все из облаков будто. И вот Шура в одной такой стене и растворился. Он еще улыбался так и, получается, что вроде он уже растворился, а улыбка его еще есть. Я, конечно, подорвался. "Шура, Шура!". Да какое там...Read more... )
npubop: (Приборо)
- Ну вот, первый взнос, как и договаривались, итоги, так сказать, месяца деятельности, - Саня с гордостью оглядел разложенные на столе перетянутые резинками пачки. – Хочешь, можешь раз в неделю заезжать, а хочешь – раз в квартал, как хочешь.

- Да раз в месяц самое оно будет, - я принялся запихивать пачки в рюкзак, между ноутбуком и поллитровой пластиковой бутылкой с прожженной сигаретой дыркой в боку. – Я тут хороший камушек взял, не пробовал еще, бутылку подготовить успел, а покурить не успел. Составишь компанию?

- Само собой!

Покурив, решили пойти обедать. То есть, я ничего не решал. Это Саня вдруг подорвался и потащил меня обедать. А я после двух плюх просто встал и пошел за ним. Была бы одна плюха, я бы его конечно с тем обедом нахуй послал. А было бы три плюхи – я бы и не заметил, что он там что-то решил и какую-то активность развел. А вот две плюхи это оказалось самое оно, потому и встал, и пошел, молча.

Шел-то я молча, но все вокруг контролировал, просекал на раз. А пока дошли до Львовской площади, то и попустило немного. Так что когда сели за столик я уже и говорить начал.

- Саня, - говорю, - а кто тебе этот бар посоветовал?

- Да пацаны мои посоветовали, а что?

- Тебе пацаны хорошо посоветовали. Мне говорили, что как раз в этом месте вроде какой-то пидарский клуб. Read more... )
npubop: (Приборо)
Человек рождается недоразвитым. В отличие от всех других млекопитающих, мозг у человека при рождении составляет всего лишь четверть от размера мозга взрослой особи. Растет мозг, в среднем, до 20-25 лет и людей, достигших этого возраста, уже считают созревшими, взрослыми, в 21 год человеку даже начинают продавать алкоголь в магазинах. А до этого момента человек, точнее и не скажешь, недоразвитый.

К двадцати двум годам Леша считал себя уже полностью сформировавшейся особью, способной принимать решения и нести за них ответственность. Так как Леша, подающий надежды спортсмен, жил в Донецке, в районе Текстильщик, то некоторые решения привели к тому, что он, будучи на подхвате в одной из преступных группировок, увяз в мелком криминале и стал, к тому же, инъекционным наркоманом.

Однако, судьба подарила ему возможность измениться. В бурную зиму 2013-2014 годов он попал в водоворот движения «антимайдан», организованного правящей партией совместно с мусорами. Так как Леша был пацанчиком шустрым и, как оказалось, обладал хорошими организаторскими способностями, его быстро продвинули по иерархической лестнице и поставили координировать несколько групп донецких и харьковских титушек, работающих на выезде, в Киеве. А еще через месяц он дослужился до того, что ему доверили распределять вознаграждение за выполненную работу. Поскольку работа была мерзкой и титушек было много, то касса была, как правило, весьма внушительной.

Мысль «Зачем делиться, если можно спиздить все и съебаться» прочно засела у Леши в голове с момента, когда он впервые получил на руки наличные для расчета с подконтрольными ему бригадами. Ну а начиная с февраля, находиться в Киеве стало невыносимо. Город, словно живой организм, отторгающий проникшую в него инфекцию, боролся с вторжением . Непосредственное участие в операциях становилось все опаснее. Кроме того, Леша и его подельники физически ощущали направленную на них, давящую со всех сторон ненависть. Поэтому решение было принято сразу и легко, к тому же, подоспело понимание, что с хмурым неплохо было бы и подвязать.

Некоторые колебания у Леши, конечно, были. В основном, связанные не со «спиздить все», а со «съебаться» - Леше было трудно определиться с местом. Ему нужна была комфортная, недорогая туристическая страна, в которой вероятность встречи с людьми из прошлого стремилась бы к нулю. Таиланд подходил по всем критериям и, таким образом, городок Паттайя был заранее выбран Лешей как конечная точка путешествия.

Когда в очередной раз Леше выдали упакованные в непрозрачные пакеты увесистые пачки, он был полностью готов и начал действовать по разработанному плану. Через несколько часов он уже сидел в самолете, ошалевший от осознания того, насколько крутым оказывается тот вираж, который прямо сейчас закладывает его жизнь.

Прибыв на место и немного осмотревшись, Леша прикинул, что спизженого ему спокойно хватит на год безбедного существования. А за это время, глядишь, и майданные страсти улягутся, и увлечение «геркулесом» отпустит.

Read more... )
npubop: (Приборо)
Король Кахуна
Пьеса
Действующие особы: первый кацап, второй кацап.
Действие первое, оно же последнее.
Кацапы стоят в конце лестничного пролета, в очереди на самую высокую водную горку со свободным падением в Европе.
Первый кацап: А я вот еще диковинку помню, в том, итальянском дисней-ленде, там как бы садишься на такую штуку, ну, такую, узкую, ну, как бы такое седло лошадиное…
Второй кацап, перебивает: Вроде как бревно?
Первый кацап: Да не, бревно оно как бы ж такое…
Второй кацап, снова перебивает: Ну, узкое, правильно, садишься на него. Выходит, бревно?
Первый кацап: Да ну, бревно же оно круглое, сесть-то на него сядешь, а тут как бы такое седло лошадиное, так вот садишься, значит, на него…
Второй кацап: Ну, так, а что такое узкое, чтоб сесть? Кресло какое-то, специальное?
Первый кацап: Ну, кресло-то оно со спинкой, а тут, ну, вот вроде такого седла лошадиного, чтобы ноги не вместе, а по разные стороны…
Второй кацап: Ага, значит как бревно!
Первый кацап: Да ну, не бревно, на бревне ноги, конечно, тоже…
Второй кацап: Не, ну кресло не обязательно со спинкой, бывает, такое, ну, там, кушетки разные, банкетки…
Первый кацап: Ну, они все не такие, это не как мебель, а такое, ну, говорю ж, как бы седло лошадиное, садишься на него и…
Второй кацап: Так а там, что, веревки, канаты, может, конструкция какая чтобы сесть, из планочек, может?
Первый кацап: Да нет, ну какая еще конструкция, цельная поверхность, гладкая.
Второй кацап: Ну, еще мотоциклы бывают, там, мопеды разные…
Первый кацап: Да там немного не так, в мотоциклах этих. А тут именно что как бы верхом садишься, ноги по разные стороны свешиваешь…
Второй кацап: Так это, получается, такое как бы седло лошадиное…
Оба кацапа задумчиво молчат, глядя на раскинувшийся под ними парк развлечений. Порыв сухого, горячего ветра налетает одновременно с грохотом вагончиков расположенных рядом американских горок, сдувает с первого кацапа белую пляжную кепку и уносит ее прочь.
Конец.
npubop: (Приборо)
Пьеса "Мелкий ремонт"

Действующие лица:
Феликс Моисеевич, пидарас.
Филипп Игнатович, пидарас.

Действие происходит в квартире пидарасов. Сцена представляет собой просторную, богато и со вкусом обставленную комнату с большим, широким, от пола до потолка окном. Карниз над окном оборван и висит под углом, изогнувшись под тяжестью шторы, на одном кронштейне. В убранстве комнаты преобладают индийские мотивы, дымятся ароматические палочки, стоят несколько статуй богов индуистского пантеона. На сцену входят Феликс Моисеевич и Филипп Игнатович, пидарасы. В руках Филипп Игнатович держит маникюрный набор, в руках у Феликса Моисеевича - кронштейн от карниза и пластиковый бокс для инструментов нежно-розового цвета.

Феликс Моисеевич: Филипп Игнатович, ну ведь были же дюбеля, были! Где они?
Филипп Игнатович: О госссподи, Феликс Моисеевич, ну какие такие дюбеля?
Феликс Моисеевич: Филипп Игнатович, вы прекрасно знаете какие, вы постоянно жаловались, что коробка с дюбелями мешает вам расставить обувь в кладовке! Признавайтесь, куда вы их задевали?!
Филипп Игнатович: Этот допрос мне невыносим! Не знаю я никаких дюбелей!
Феликс Моисеевич: Филипп Игнатович, ну ведь были же дюбеля, были!
Филипп Игнатович: Феликс Моисеевич, отъебитесь вы от меня наконец со своими дюбелями!
Феликс Моисеевич: Да вспомните вы наконец куда вы их запрятали или нет, сука вы такая!

Не прекращая спорить и возмущенно взмахивать руками, пидарасы проходят через всю сцену и скрываются за кулисами со стороны противоположной той, откуда они появились. Из-за кулис затихая доносится:
Феликс Моисеевич: ...ну были же дюбеля, были!
Филипп Игнатович: Да насрите вы Кришне в рот своими дюбелями, вы, буйнопомешанный!

Занавес.
npubop: (Приборо)
Знал руководителя небольшой процветающей конторы, у которого был талантливый менеджер по продажам. Напористый, но вежливый, общительный, изобретательный и умный, при этом не пил, потому что то ли баптист, то ли адвентист, из этих, новомодных, короче. В отчетах регулярно расписывал все так, что имел комиссионных раза в три больше, чем его менее талантливые коллеги, перераспределял там что-то, химичил, пиздел, одним словом. Тот руководитель как-то не выдержал, вызвал его и говорит: "Виталик, ты же верующий человек, да? А как верующий человек может пиздеть вот так вот внаглую, чтобы лаве больше получить?". Виталик потупился, стал такой, словно Арамис-Старыгин, застенчиво-прекрасный, и молвил: "Человек несовершенен". Выходит, страдал он от того, что пиздил. Но и не пиздить не мог, что же он, не человек, что ли.Read more... )
npubop: (Приборо)
Бой за блокпост на окраине Краматорска шел уже второй час. Батальон «Донбасс» вяло пытался атаковать, сепаратисты так же вяло отстреливались. Подкрепление не приходило ни к одной из сторон, поэтому нападающие и обороняющиеся топтались на одном месте. Переломил ситуацию вертолет, который неожиданно прилетел с севера и ударил по блокпосту.

Сепаратисты побежали. Бойцы батальона «Донбасс» кинулись за ними. Сергей приметил одного из убегающих, который несся через рощицу к заброшенному частному дому у реки. Стреляя на бегу одиночными, Сергей устремился за ним, но не успел ни попасть, ни догнать. Сепаратист заскочил в дом.

Подбежав к дому, Сергей осторожно заглянул в приоткрытую дверь, прислушался и, стараясь не шуметь, зашел внутрь. За небольшим тамбуром начинался коридор. Пригнувшись, Сергей сделал шаг и в этот момент земля ушла у него из-под ног и его швырнуло вперед.

- Пить будешь? – услышал Сергей, вынырнув из темноты. В ушах звенело, во рту противно скрипел то ли песок, то ли зубная эмаль. Перед глазами маячило пятно, которое через несколько секунд превратилось в сидящего у стены на корточках бородатого бойца. На его коленях лежал направленный на Сергея автомат, одной рукой он придерживал оружие, второй держал фонарик.Read more... )
npubop: (Приборо)
Когда срок нашего обучения на военной кафедре подходил к концу, признаюсь, у нас там творился уже вообще полный пиздец. Мы в то время страх потеряли окончательно и как-то нам все эти безобразия пролазили, никого так и не выгнали. Хотя иногда где-то кто-то к кому-то вроде и принимал какие-то меры, но мы от этих слухов становились только злее и нахальнее.

Военная кафедра тогда вся пропахла травой, от подвала, до чердака. Нам казалось особенно смешным раскуриться где-то под носом у офицеров-преподавателей и потом, пуча глаза цвета сырого мяса, ржать, наблюдая за тем, как они носятся в поисках нарушителей.

«Давай накуримось та якусь хуйню зробим!» - этот идеальный концепт, сформулированный гением украинской литературы, мы всеми силами претворяли в жизнь. Сил у нас было много, поэтому такого количества хуйни в единицу времени, как выдавали мы тогда, мы не выдавали ни до того, ни после. И особенно нас почему-то перло заниматься этим именно на военной кафедре. Возможно, потому что там было гораздо больше, чем нужно, звериного, скотского серьеза и непонятного нам пафоса. Read more... )
npubop: (Приборо)
- Вон, смотри – офицер! Моряк! – смеясь проговорил Николай Степанович, кивая на дальний угол большого, рассчитанного на несколько человек, ресторанного туалета.

Там у писсуара стоял коренастый, чернявый мужчина, правая рука у него с какой-то показной, образцовой лихостью была откинута назад, а левая находилась в районе паха, управляя процессом. До Дмитрия Самуиловича донеслось громкое журчание.

- А я, гляди, вообще без рук могу! – хвастливо заявил Николай Степанович и, насвистывая что-то бравурное, заложил обе руки за голову и мощно зажурчал в свой писсуар, совершая при этом бедрами плавные вращательные движения.

- Коля, да ну тебя, - Дмитрий Самуилович немного сконфузился, хотя успел выпить не меньше Николая Степановича.

- Да ладно, чо ты, - благодушно пробасил Николай Степанович. – Видал, как я умею?

Дмитрий Самуилович машинально покосился на соседний писсуар, у которого изгалялся Николай Степанович и вытаращился на ложащуюся ровно в слив, несмотря на упражнения, которые проделывал Николай Степанович, струю. Струя была яркого, насыщенного изумрудного цвета, словно напиток «Тархун».Read more... )
npubop: (Приборо)
По центральному проходу между стендами нескончаемым потоком шагали посетители выставки. Доктор Спарклинг Ли пребывал в чудесном расположении духа и ему казалось, что его искренняя, широкая улыбка, будто мощный прожектор, освещает пространство перед стендом его корпорации. Вот он встретился глазами с сосредоточенной, торопливо идущей девушкой в строгом деловом костюме. Прошло мгновение и девушка, окинув взглядом доктора Ли и небольшой, но богато и со вкусом сделанный выставочный стенд, расплылась в ответной улыбке. Идущий следом за ней парень, поравнявшись со стендом, широко ухмыльнулся и даже покачал головой, откликнувшись на бодрость и оптимизм, излучаемые доктором Ли.

Накануне, во время торжественного ужина, владельцы корпорации официально сообщили ему, что отныне он уже не директор по продажам в регионе ЕМЕА, а вице-президент корпорации, отвечающий за регион ЕМЕА. И хотя эта новость не была неожиданной, так как Спарклинг знал о грядущем повышении и даже начал потихоньку готовиться к передаче текущих дел и приему под свой контроль новых сфер ответственности, все же, официальное сообщение его крайне обрадовало. И этим утром, несмотря на ощутимое похмелье, настроение у него было по-настоящему праздничным.Read more... )

Profile

npubop: (Default)
npubop

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 04:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios