ЛБ

Jul. 27th, 2017 03:00 pm
npubop: (Приборо)
Я левый берег, в общем, не люблю. Это не отменяет того, что там есть много отдельных мест, которые мне очень дороги. Русановка, скрытые теперь за первой линией новых вышек Березняки, модная в девяностых высотка на метро Левобережная, странные места в эпсилон-окрестности рынка "Юность", парк Партизанской славы, пару дворов на Дарнице, не хватит поста чтобы все перечислить и обо всем, хотя бы в двух словах, рассказать. Даже Лесной и Троещина для меня не черные пятна на карте города, а, скорее, рассыпанные на черном фоне многочисленные яркие сверкающие точки, созвездия воспоминаний а также экзистенциального опыта.

Но, в целом, левый берег это какое-то тягостное, неблагоустроенное недоразумение и делать там нечего, ну, кроме как любоваться с него правым берегом. И Ленинградская площадь, место, в котором зачем-то сходятся в одной плоскости сразу несколько вечно перегруженных шоссе и проспектов, это для меня однозначный левого берега символ, его квинтэссенция. А квинтэссенция самой Ленинградской площади - вот этот жилой дом.



Его видно за километр. Как только выезжаешь на Гагарина, он сразу же бросается в глаза и тут же портит настроение. Торчит как гнилой зуб, который давно пора к хуям собачьим удалить и вкрутить вместо него красивый, высокотехнологичный имплант. А вслед за этим домом заняться всем этим оскорбляющим взор пейзажем. Зарыть его к ебаной матери под землю и развязать в нескольких уровнях, а наверху разбить парк. А потом и весь левый берег так, с его уродскими домами и вторичными торгово-развлекательными центрами. И чтобы смотреть на этот бесконечный, раскинувшийся до самого горизонта парк со смотровых площадок Владимирской горки, Мариинского парка и Парка Вечной Славы и думать: "Вот теперь заебись!".
npubop: (Приборо)
Если на хорошей вечеринке из толпы отдыхающих внезапно выныривает ваш друг, рожа у него перепачкана в помаде, а глаза счастливые, предвкушающие, подваливает к вам и, словно делясь великой радостью, спрашивает: "Старый, а у тебя гондоны есть?!", то вам, конечно же, следует придать своему лицу выражение скорбное и сочувствующее и ответить: "Старый, есть, но они у тебя будут спадать!".
npubop: (Приборо)
Именно со второй попытки:

npubop: (Приборо)
Во всех своих предприятиях на входе сказал поставить наливайки: соки-воды, чай-кофе, ну еще там кое-чего. Мелом красиво везде сказал выписать меню, ну как теперь у хипсторов модно, вот эти все смузи да флэт-уайты. Наверху крупно красным чтобы в глаза бросалось: "Журавлиний сік". И охране везде сказал следить: кто ржот - сразу вязать и сдавать в СБУ. За месяц уже двух поймали, кацапские шпионы во всей красе, с легендами, с прикрытием. А на журавлином соке спалились, недотыкомки.
npubop: (Приборо)
От головной боли никогда никаких лекарств не принимаю. Еще в юношестве друзья черные маги научили, когда мы в Лисьей бухте пили водку по два литра в сутки на человека на протяжении двух недель. Вот как я с тех пор делаю: когда болит голова четко определяю область головы в которой боль и визуализирую ее на поверхности головы, затем аккуратно, не торопясь, по чуть-чуть, как бы счищаю эту боль от границы области к ее центру и когда остается одна крошечная, как острие иглы, раскаленная до бела, болезненная как пиздец точка, то резко отрываю ее от поверхности и швыряю в какого-нибудь долбоеба который рядом оказался. Причем могу и через монитор как пучок электронов швырнуть в какого-то пидора, у которого не хватило везения и ума чтобы в этот момент удержаться от высказываний. Так что тем кацапам, которые тут у меня в уютном дневничке уныло чвякают хуякают надо, по-хорошему, молиться чтобы у меня никогда голова не болела.
npubop: (Приборо)
В ситуации когда экономика Украины растет а также стабилизируется ситуация на финансовом рынке снова становятся востребованными успешно зарекомендовавшие себя на развитых рынках финансово-аналитические инструменты а также модели оценки стоимости бизнеса.

В связи с этим считаю необходимым а также перспективным монополизировать и убрать из открытого доступа просчет CAPM и бета по отраслям, вплоть до создания специальной структуры при профильных министерствах, и через это наживаться не только на каждой m&a сделке, но и монетизировать в свою пользу все шевеления всяческих аналитиков и так называемых экспертов по оценке стоимости бизнесов а также предприятий.

Кто в доле сообщайте номера и сроки действия карточек а также цэ-вэ-вэ код в комментах (комменты к этому посту скринятся).

АПД А не, блять, не скринятся

АПД АПД Вот теперь уже точно скринятся
npubop: (Приборо)
Есть у меня такая слабость женщин жалеть. Поэтому когда стрижусь, а стрижусь я импульсивно, каждый раз в другой парикмахерской выходит, так я когда зовут голову мыть, подхожу к этой раковине для мытья головы и лезу в нее не спиной, а лицом вперед, становясь на сидение коленями. Мне, по-большому счету, насрать, а женщинам хоть будет что вспомнить, скрасить серые будни свои.
npubop: (Приборо)
Когда через физические спортивные упражнения а также духовное самосовершенствование начинаешь не только понимать как функционирует организм но и этим функционированием эффективно управлять, то становится очевидно: нет никакой разницы как питаться. Принимать пищу четыре раза в день по полчаса, два раза по часу или вовсе один раз в день два часа - абсолютно все равно.
npubop: (Приборо)
Всегда считал, что вместо того чтобы малевать разную непонятную хуйню на двери мужских и женских туалетов, нужно поступать максимально просто - возле мужского вешать писсуар. А возле женского нихуя не вешать. Такое решение не только максимально наглядное, но и практичное - можно будет даже в сам сортир не заходить, мы ж не бабы, хули нам стесняться. А вместо писсуара еще можно кстати вешать умывальник.
npubop: (Приборо)
Давно крутится в голове идея, с какой стороны не посмотришь - вроде все должно срастись.

1) Радио-шоу. Ставить хорошую музыку и обкладывать хуями долбоебов, которые звонят чтобы пообщаться в прямом эфире.

2) ТВ-шоу. Ездить в машине по улицам родного города и комментировать дорожную ситуацию. При этом если кто-то подрезает, вылезает с второстепенной тебе под нос или еще как-то косячит - идти на ДТП и разбираться с нарушившим чертом, хуесосить его и озалупливать. На часовую передачу 2-3 ДТП будет нормально. Можно, кстати, при всем при этом в промежутках ставить хорошую музыку и обкладывать хуями долбоебов, которые звонят чтобы пообщаться в прямом эфире гггг
npubop: (Приборо)
Наиболее оптимальным вариантом домашней живности мне пока что представляется следующий. Завести трех филинов. Назвать их Филин Даун, Филин Лайк и, самого крупного, Филин Лайк Айдневебин. Чтобы каждый раз, когда я буду петь

She saw me smile
Feeling like
I’d never been
She saw me smile
Feeling like I’d never been
In love

Все филины слетались ко мне и Филин Даун клевал бы мне гитару.
npubop: (Приборо)
Кто бы мне наклейку изготовил для применения в раздевалке в спортклубике:

"Сушить феном гениталии категорически запрещено. Администрация."

Такой квадрат или прямоугольник чтобы был, сантиметров 15-20 сторона, как раз с гениталию размером.

И сразу наверное еще одну надо будет. Ну, для тех хитрых уебанов которые считают, что запреты не для них, такие обычно в машинах на еврономерах ездят. Их надо брать на слабо а также разрыванием шаблонов. Что-то вроде: "Фен для головы" возле одного фена и "Фен для гениталий госомексуалистов" возле другого фена. Ну или что-то поинтереснее придумать, услуги хорошего копирайтера тоже лишними не будут.
npubop: (Приборо)
Я понял чего вы так бздите оливье и прочих нормальных салатов а также вкусной и полезной, насыщенной витаминами и минералами еды. Вы бздите не самих блюд, а майонеза, который в этих блюдах играет немаловажную роль. Так очевидное решение: используйте не ту хуйню которая под видом майонеза продается в магазинах или которая дома бодяжится из яиц с растительным маслом в тазике. Единственный возможный нормальный химически чистый майонез - это натурально синтезированный майонез. Синтез не очень сложный (не сложнее чем ширево варить), на выходе получаем качественный, первостатейный продукт и наслаждаемся жизнью без побочек.
npubop: (Приборо)
Бывает попадаю на обсуждения хуйни вроде этой:



И всегда кто-то альтернативно одаренный, не инженерно мыслящий, изумится: "А как же там с канализацией?!"

Я на такие изумления, как правило, только и отвечаю, что: "Тю!". Ну или: "Тю, блядь!".
npubop: (Приборо)
Вот это я считаю охуенный концепт:



Вот сделать нормального размера и вообще заебись. Украшать - сплошное удовольствие. А выбрасывать - тупо рай, с балкона уйдет як першинг блядь.

п.с. ох знали бы вы как вот это я щас ебуся шоб сратый пост написать

ПОЧИНИТЕ ЖЖ ОБРАТНО БЛЯДИ
npubop: (Приборо)
С утра нормально накуривсь. И тут же как присрало мне, бегом к ноуту, дай думаю уточню только, давай в гуголь запрос сочинять, сочинял-сочинял, сочинял-сочинял, сочинил, жмакнул энтер и блядь аж завис.

Так завис, что даже не вспомню уже шо ж там так присрало.



Чувствую, что очень важное я открыл. Джек Диллингхолл - ни одного упоминания. А вот зачем - осознать не могу. Так что если кому надо - берите, пользуйтесь, мне не жалко.
npubop: (Приборо)
Бремя мое, как опинион лидера, трендсеттера а также патитайгера таково, что ко мне люди часто обращаются с вопросами. Причем иногда с такими вопросами, с которыми ко мне обращаться явно не стоит. Под эту категорию, в первую очередь, попадают вопросы о том, каким образом вылечить ту или иную хворь, как превозмочь какой-либо недуг. Реально, вот так люди берут, долго и нудно перечисляют симптомы, а потом спрашивают - не знаешь, как лечить? Даже если проявить милосердие и сказать "не знаю, иди к врачу, раз тебе твой организм не подсказывает" - не отстанут. Потопчутся, помнутся, и продолжат задрачивать. В процессе могут вообще доебаться до мышей, вроде: "А какие лекарства знаешь? Может, и мне попробовать?". Поэтому я всех обращающихся ко мне страждущих лечу одним и тем же способом: чесноком. Слушаешь вот это вот все, как болит, где болит, что еще не так, а потом выдаешь рецепт: "А ты чеснока въеби!". Примерно половине - помогает. А той половине, которой не помогает, после озвученной жалобы, так мол и так, не помогает чеснок, следует повторное назначение: "Так то просто мало чеснока въебал! Въеби еще!". После этого уже к вопросу не возвращаются. Значит, как это ни удивительно, работает мой метод!

А было бы удивительно гораздо больше, если бы я не помнил историю из девяностых об одной народной целительнице. У нее был такой подход к болезням человеческим: ровнять копчик. Дело просто в том, что у всех людей копчик неправильно расположен и криво относительно прочих костей сориентирован. У кого-то это врожденное, у кого-то последствия травмы или болезни, у кого-то - в следствии сидячего образа жизни. Поэтому любой человек, какого ни возьми, нуждается в выравнивании копчика. Потому что неправильно растущий копчик вызывает у человека множество разных, иногда самых неожиданных недугов.

У целительницы было запатентовано специальное устройство для выравнивания копчика, нечто вроде фомки, только деревянное. Она им, значит, копчик у больного поддевала и начинала его туда-сюда ворочать и выкручивать. Треск и ор при этом стояли такой, что ожидающим в очереди плохо становилось. А очереди у нее были постоянные, причем запись была на месяцы вперед. Но самое при этом удивительное, что излеченные ею приходили повторно. Ибо копчик выравнивать следует не единоразово, с надеждой чтобы на всю оставшуюся жизнь хватило, а раз в два-три года. Потому что выровненный копчик под воздействием неблагоприятной окружающей среды, видимо, так и норовит обратно неправильно завернуться.

А вообще, после Кашпировского и заряжания банок воды перед телевизором - чему тут можно удивляться. Та вода из-под телевизора хотя бы реально работала, стольким людям помогла.
npubop: (Приборо)
Я по-французски не очень волоку, подпись под цветным фото - "Свадьба на фронте"? Или, все же, присяга? Шо за ритуал, короче??


Read more... )
npubop: (Приборо)
Современному человеку трудно отказаться от пользования смартфоном. Постоянно так и чешутся руки посмотреть-ответить на смс-ы, пролистать фейсбучную ленту, оставить пару комментов. И ладно, когда человек лезет тыцать в тачскрин в сортире, на обеде или деловой встрече. А за рулем? Как быть, когда человек за рулем? Ответ простой: ковыряться в носу.

Profile

npubop: (Default)
npubop

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 04:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios